¡Esta teoría sobre Kylo Ren te volará la cabeza! ¡Star Wars! ¡The Force Oh My God!

Bueno ya todos vimos ese increíble regreso a la infancia, completamente alucinante y sin ningún defecto de ninguna clase Star Wars: The Force Awakens, la película que por fin nos hizo olvidar esas precuelas horribles para siempre, jajajja ¡muérete George Lucas y gracias J. J. Abrams por enseñarnos a soñar de nuevo!

Bueno pero el que la película sea la creación más perfecta desde la Mona Lisa no significa que no tengamos algunas dudas sobre lo que pasó en este episodio y, más importante, sobre lo que pasará en el episodio que viene. ¡No puedo esperar! Afortunadamente para aliviar esa espera tortuosa podemos publicar teorías, y así resolver la caja del misterio que es Star Wars The Force Awakens. ¡Gracias por rescatar perfectamente el espíritu tramposo y lleno de giros de la trilogía original de Star Wars, J. J.!

Como por ejemplo. ¿Exactamente qué es lo que le pasa al guapísimo Kylo Ren, apodo de Benjamin Owen Solo Organa? ¿Por qué tiene tanto odio en su cuerpo? ¿Exactamente qué le hizo Han Solo para que él lo resintiera tanto? ¿Se iba de jarana con Lando y lo dejaban encerrado la nave? ¿Chewbacca le robaba de la alcancía? ¿Se iban de vacaciones y lo dejaban abandonado donde los Ewoks? Y si conoció a su tío Luke Skywalker ¿no sabe acaso que Darth Vader terminó asesinando al emperador? ¿Por qué considera tan bacán a Darth Vader, si para un simpatizante del imperio Vader es una vergüenza? Bueno no se pregunten más, porque esta teoría los va a dejar petrificados.

…Petrificados como en CARBONITA.

Como recordarán en el episodio V Empire Strikes Back (1980), Han es congelado en carbonita, un mineral que solo se encuentra en el espacio, y se mantiene ahí hasta el comienzo de la siguiente película Return of the Jedi (1983). Si bien no se sabe exactamente cuánto tiempo pasó Han congelado en carbonita, podría decirse que vivió en coma inducido completamente sumergido en este bronce cósmico sideral durante semanas, quizás meses o años. Y como recordarán también en el episodio V, este procedimiento era considerado “arriesgado”, es decir, los científicos desconocían el tipo de reacciones que el cuerpo podía tener a la carbonita (por esta razón es que Darth Vader quiere probar la carbonita en Han Solo antes de aplicársela a su blanco real, Luke Skywalker, demasiado valioso para el Imperio como para morir en un procedimiento no probado).

Bueno pues resulta que hay ciertas células reproductoras masculinas llamadas “espermatozoides”, que sucede son muy delicadas y de corta supervivencia. ¿Qué efectos pudo tener la exposición y posterior permanencia en la carbonita en los espermatozoides de Han Solo, que luego engrendrarían a Kylo Ren en el órgano de Organa?

Hay pistas que apuntan al daño irreparable de espermatozoides y solo hay que prestar atención. Durante la primera secuencia de El Regreso del Jedi en que Han es descongelado, presenta síntomas que incluyen la ceguera absoluta, confusión, temperatura corporal irregular y demencia, la cual queda en evidencia cuando ayuda a Lando sin dudar siquiera, pese a que nadie le ha contado que Lando no era un imbécil traidor que los vendió al imperio después de todo. Según el médico especialista en Andrología de la clínica de la Universidad Católica, Marcelo Marconi, estos síntomas bien podrían significar daño genital irreparable, o cualquier cosa.

Todo esto significa que Kylo Ren es simplemente un hijo tonto, nacido con menor capacidad intelectual por simple mala fortuna genética y/o la mutación espermatozoica causada por la carbonita. Da lo mismo que Kylo Ren conozca la historia real de Darth Vader, da lo mismo que Darth Vader nunca haya iniciado nada realmente, así que por lo tanto no hay ninguna tarea que finalizar. Kylo Ren es el hijo tonto de la familia, por eso Leia le pide a Han Solo que “lo traiga pa la casa”. Leia sabe que lo que Benjamin Owen tiene con la Primera Orden no es una carrera real, el compadre no tiene proyección, es la tontera que está haciendo esta semana no más. La próxima será karate, después aprender a tocar la batería.

En resumen, J. J. dejó abiertas preguntas cuyas respuestas están ahí en nuestras narices, en la trilogía original de Star Wars que amaremos para siempre. Y por eso, te saludamos J. J. ¡Tú sí eres de los nuestros!

*gracias por leer este artículo, inocentes palomitas.

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