Dexter

Me acuerdo hace tiempo cuando todos empezaron a rallar la papa con el famoso Dexter, y todos me decían que era a toda zorra y que tenía que puro verla, porque el compadre era un asesino maestro que las hacía todas, y que era increíble y la cacha del puñal. Pero el primer capítulo que vi me desilusionó heavy porque en mi opinión un asesino con esta pinta no salva a nadie:

Nah, estoy molestando oh. Ese es otro Dexter de unos monitos del Cartoon Network, pero no mata a nadie porque después capacito que los péndex en el colegio envuelvan a los compañeros en Alusa y les claven un cuchillo, y te encargo el drama en la reunión de apoderados. Porque envolver gente en Alusa y clavarles cuchillos es justamente lo que hace este Dexter, porque es asesino en serie. En serio.

Claro que no es un asesino en serie de esos que se van en mala contra gente inocente setentera como el Zodiac, o el que mataba gorditas de El silencio de los Inocentes o el que mataba actrices chilensis en Alguien te Mira. Este es medio superhéroe porque mata a puros malandras que andan asesinando y haciendo cosas malas, y el Dexter los identifica, los sigue, les clava la jeringa con tranquilizante y cooperaron. Él compadre se quita el antojo de matar gente, y la sociedad se libra del antojo de la delincuencia. O sea, todos salen ganando.

Ahora para que la cosa sea más enredada (obvio) resulta que la hermana adoptiva del Dexter es una detective carabinera de investigaciones policiales, igual que todos los amigos del Dexter porque el compadre trabaja para la policía de Miami y es seco para descubrir pistas en las manchas de sangre y se va en la más CSI apenas ve una escena del crimen. Lo bueno es que así aprovecha los computadores de los carabineros y los expedientes porque a puro Google no avanzaría nada en sus investigaciones y se demoraría dos temporadas en encontrar a algún asesino que afilarse.

La hermana de Dexter es la comadre que actuaba en El exorcismo de Emily Rose y es como un cruce entre Liv Tyler y un esqueleto. Acá lo único de poseída que le queda en todo caso es que es seca para los garabatos, pero es chistosa y uno le agarra buena porque es empeñosa como carabinera y porque es uno de los tantos personajes de la serie a los que Dexter engrupe para que no lo pillen. Entre esos personajes también está su esposa Rita que dependiendo de la temporada es polola, esposa, bruja o flashpack del Dexter (spoiler); un montón de carabineros como el guatón pachanguero del Batista, o la teniente de la Güerta, o también el negro musculoso y el chino depravado. Y bueno como se imaginan la serie se trata del Dexter siempre matando gente, y siempre sufriendo por mantener su identidad secreta de asesino.

Ahora voy a hacerles un resumen de un párrafo por temporada, para que se enchufen. Lamentablemente voy a poner SPOILERS en los resúmenes, así que si no han visto la temporada en cuestión mejor se saltan el párrafo. Nos fuimos.

TEMPORADA 1.

Esta es la temporada donde uno conoce a todos los personajes y se da cuenta de que en Miami toda la gente hace pausas cuando habla, lo cual es súper útil cuando uno está haciendo la narración en off como Dexter, porque alcanza a meter todas las observaciones en las pausas. Esta temporada fue el carnaval del flashpack porque a cada rato metían escenas de Dexter cuando era péndex (Pendéxter), donde se veía que todo lo aprendió de su papá adoptivo carabinero. El papá adoptivo carabinero cachó que el compadre era asesino, y fue él el que le dijo que entonces matara gente mala, y que hiciera lo posible porque nunca lo pillaran. Lo otro importante que pasó acá es que Dexter se enfrentó a otro asesino que era igual de maestro que él, y que lo tenía cachado. Al final resultó que este asesino era hermano de Dexter (pffft), y Dexter decidió salvar a su hermana adoptiva y optar por la vida que ya tenía en vez de quedarse con su hermano. Así que le clavó un cuchillo en la más Calvin y Abel, de esa película bíblica. Aunque ese mató al otro porque le tenía envidia, nada que ver ahora que lo pienso.

TEMPORADA 2

Aquí la cosa se puso buena, porque en esta temporada el Dexter no enfrentó a ningún asesino flaco apestoso. En esta temporada los carabineros de Miami (que usan puras camisas floreadas de peliculasta de Pixar) encontraron todas las bolsas con todos los muertos de Dexter, así que todos empiezan a buscarlo a él sin saber que es él (obvio). Desde el primer capítulo quedó la grande en esta temporada, y fue todavía más heavy cuando el negro musculoso empezó a sospechar de Dexter, y también porque el Dexter conoció a una flaca gótica apestosa que también le sacó la foto. De todas las temporadas me acuerdo que esta fue la que más me mordí las uñas y la que más grité, porque parecía 24 la lesera y a cada rato quedaba la escoba. Al final también me acuerdo que la flaca gótica secuestraba a los hijos de Rita y los encadenaba y les prendía fuego, y cualquier serie donde pasa eso es maestra. La zorra el final también. Mi favorita.

TEMPORADA 3

Esta es ahí no más y de hecho ni me acuerdo de qué se trata. Creo que aquí es donde salía ese compadre latino turnio y era como un carabinero nuevo que llegaba a trabajar. El loco creo que descubría a Dexter, pero se hacían socios, o no sé qué. También Dexter planeaba su matrimonio con la polola, y no sé qué más. Era turbio el turnio ahora que lo pienso. Era turbionio. ¿Saben qué más? Alguien en los comentarios refrésqueme la memoria porque no me acuerdo de nada de esta temporada. Como el forro.

TEMPORADA 4

Oh.
My.
God.

En esta temporada la serie decidió pedir disculpas por la temporada anterior parece, y se puso las pilas pero con cuática. Acá de nuevo el Dexter se enfrentó a un asesino en serie, y fue la zorra porque era un viejujo que rayó con Matrix y se llamaba Trinity. Y vieran las mansacas que quedaron. El Trinity era casado y tenía familia además, así que el Dexter decidió hacerse amigo suyo para aprender a ser asesino, padre y marido brujeado sin volverse loco. Pero lamentablemente descubrió que no se podía, porque el Trinity era el compadre más demente de la historia, y le pegaba a la esposa (MA-RI-CÓN) y a los hijos y todo mal. Para los que veíamos la serie todo bien eso sí, porque el Trinity lo hacía ese viejujo transpirado que parece guagua gigante y que actuaba en 3rd Rock from the Sun, y que es MAESTRO. Obviamente que el viejujo cacha a Dexter y empieza la guerra, y apuesto que todos los que vieron la temporada se van a acordar para siempre de ese final de temporada deprimente para el gato, ¿sí o no?

Y aparte de ese final que lo deja a uno para dentro, esta temporada tuvo mi momento favorito de todo Dexter. El final del penúltimo capítulo, cuando Trinity llega a la comisaría, se encuentra con el Dexter, le lee la credencial que tiene en el cuello y le dice, descubriendo su verdadera identidad, “Hello, Dexter Morgan”. ¡Aaaargh! Con mi vieja pegamos el medio grito al mismo tiempo y después nos miramos y nos matamos de la risa, de puro nervio. Para que vean los asesinos en serie unen a la familia. ¿Saben qué? Esta es mi temporada favorita, sorry temporada 2.

TEMPORADA 5

Y finalmente llegamos a la temporada actual, que no es ni tan buena como la 2 o la 4, pero nunca tan charcha como la 3. En esta temporada es donde más ha sufrido el pobre Dexter, todo gracias al pastel del Trinity que le dejó la escoba en la vida. Lo hemos visto chascón, descontrolado y nervioso, y justamente ahora cuando quedan dos capítulos para que termine, está pero LA MANSACA. Primero porque Dexter descubrió a un grupo de pelmazos que torturaba y mataba rubias, y salvó a una que ahora es como su socia (la flaca cara de portazo de las Bourne). Y también porque el cuñado carabinero de Dexter lo mandó a espiar con Murphy de Robocop, y justo ahora el viejujo lo ha pillado con las manos en la masa, y cuando digo «la masa» en realidad quiero decir «los cuchillos, guantes negros y rollos de Alusa foil», ustedes cachan. Lo que más me ha gustado de esta temporada en todo caso es el personaje que hace el Sick Boy de Transporting, un winner apestoso que dicta seminarios como Tom Cruz en Magnolia y que parece que está más loco que nadie. También me gusta el personaje de la cara de portazo, qué me hago el leso. Es bacán ver que Dexter está pinchando con una comadre que puede terminar igual de asesina que él, y que es la esposa perfecta, ¿sí o no? Ya me los veo saliendo a matar a los dos con la guagua en la espalda, y parando el asesinato para darle la papa. Aw. En fin, me tinca que los capítulos que quedan van a ser la zorra misma, y me estoy dejando crecer las uñas desde ya, porque ese maldito winner algo va a hacer, y el Robocop también, apuesto.

Igual lo más bacán de todo Dexter es (adivinen), el Dexter. El compadre es tan metódico y tan seco, que siempre se las ingenia para salir de los tetes. Aunque tenga a todos los carabineros encima y uno diga “Ya, se cocinó”, el compadre igual hace algo a última hora y salva raspando. Como en esa temporada (no me acuerdo cuál) que estaba a punto de matar a un gil y llegaron los carabineros, y el compadre le quiebra el cuello al gil y le tira el muerto a la patrulla, y los carabineros juran que ellos lo mataron (jajajja [humor negro]). O en esta temporada cuando improvisó la media escena del crimen en un segundo porque venía la Emily Rose, y eso que uno de los muertos parecía momia de Alusa.

Es tan metódico y organizado el Dexter que incluso sigue la misma rutina todos los días igual sin cambiar nada: Lo pica un zancudo donde mismo todos los días, y se hace el mismo desayuno, y se afeita y se corta donde mismo, etc. Sale en los créditos cuando empieza, lo juro.

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Así que eso sería. Si no han visto Dexter la recomiendo caleta. Para mí no está a la altura de las series más zorronas de todos los tiempos como Six Feet Under (¡actúa el mismo!) o The Wire (¡no actúa nadie!), pero me gusta más que True Blood, definitivamente. Y si uno no tiene cortaúñas da lo mismo porque con esta serie uno aplica dientes y queda con la manicure lista. Además hoy día leí que van a hacer una sexta temporada, así que véanla no más que demás alcanzan a ponerse al día.

Finalmente quería terminar con una advertencia para todos los que piensan ir a Miami: Loco la embarró la cantidad de asesinos en serie y flaitongos que hay en Miami. El Dexter se echa como quince asesinos por temporada pero igual nunca se le terminan, así que si van, cuidadito. No se puede bailar ni salsa tranquilo debajo de las palmeras. Mala onda, Miami. Mala onda.

¡CONCURSO MAESTRO!
¡NUEVO AUSPICIADOR!
¡EDIFIER: PARLANTES A TODA ZORRA!

No sé ustedes, cabros, pero yo hasta hace poco tenía un equipo todo piñufla conectado a mi computador. Hasta que llegaron los nuevos amiguis de Edifier y me regalaron unos parlantes a todo pork que me dejaron loco. Son dos parlantes y un subwoofer y vieran (escucharan) cómo cambió la cosa. Los MP3 se escuchan la zorra, y cuando veo películas o series ni les cuento. La cosa es que encontré que estos parlantes eran buenos, bonitos y baratos y por eso feliz los recomiendo. No cuesta nada instalarlos además y todo bien.

Lo mejor de todo es que durante diciembre los amigos de Edifier se rajarán todas las semanas con un regalito para los lectores maestros, y esta semana les toca ganarse este juego de parlantes zorrones, cáchense:

¿Cómo ganárselos? Fácil, tienen que hacerse fans de Edifier en Facebook y/o seguirlos en Twitter y después dejar un comentario con nombre y apellido aquí en este post diciéndome que quieren ganarse los parlantes Edifier, para distinguir el comentario de los que comenten Dexter (igual pueden hacer las dos cosas). El ganador será escogido al azar, pero se revisará que sea fan y/o follower de Edifier en la webs. Si no lo son se irán al agua. Pueden concursar desde regiones, pero les aviso que los parlantes tendrán que retirarlos en las oficinas de Edifier que están en Santiago. Así que si tienen a alguien a quien mandar o piensan viajar, denle no más.

Lonks Maestros:

Los parlantes Edifier los encuentran en grandes tiendas y locales especializados. Más info en su página oficial.

¡ACTUALIZACIÓN! ¡YA SORTEAMOS LOS PARLANTES! GANADOR: GONZALO BARCELÓ.