Scott Pilgrim vs. the World.

PRIMERA PARTE
HERMES ANTONIO VS. THE WORLD.

Lo más penca de escribir esta crítica es tener que archivarla en la sección DVDs y no en la de CINE, que es donde pongo los estrenos de la semana. Porque –en caso de que no lo sepan- las distribuidoras chilensis decidieron NO ESTRENAR Scott Pilgrim vs. the World. ¿Por qué? Porque con este tipo de películas se arriesgan a perder plata, porque no le fue bien en el resto del mundo, porque a Kick-Ass le fue como el forro, porque los giles que deberían ir al cine a ver estas películas prefieren bajarlas, etc.

Y a propósito. A todos esos que me dicen que bajar películas no le hace daño a nadie y “ay qué tanto Hermes le ponis color”, aquí tienen. Esta es una de las consecuencias. Si todos los que nos gustó Kick-Ass la hubiéramos visto en el cine pagando la entrada, no habría sido un fracaso. Y los distribuidores se habrían arriesgado con Scott Pilgrim, y el mundo sería un lugar bacán en el que daría gusto tener hijos. En cambio aquí estamos. El mundo es lo peor y vamos a quedar todos estériles a lo Children of Men y hasta ahí no más vamos a llegar, y lo vamos a merecer. La dura, le estamos dando en bandeja el planeta a los simios, loco. Todo lo que le pasó a Charleston Heston empieza aquí, con los pelmazos que se lo bajan todo y nunca aperran pagando una entrada.

“Ay, pero es que se demoran mucho en llegar las películas po, no es culpa mía que yo no pueda esperar, total tengo dos millones de películas distintas que ver, igual escojo ver los estrenos del Torrent apenas salen, así me quiebro después diciendo que las películas no salvan a nadie, no soy yo el responsable, es el sistema. Y qué te importa, ¿ganas plata tú acaso?”. No, no gano plata yo y no estoy ni ahí con los que sí ganan plata. Pero me gusta ver las películas en el cine, en pantallas gigantes, con sonido increíble que nunca voy a tener en mi casa (porque sorry cabros que se pegan las quebradas, por muy zorrón que sea su home theater nunca va a ser como el cine). Y si siguen viendo todo gratis como si nada y sin nunca aperrar con una entrada, nos van a empezar a subir los precios o van a seguir pasando este tipo de cosas. Después no anden llorando. Eso no más les digo.

SEGUNDA PARTE
SCOTT PILGRIM VS. THE WORLD: EL CÓMIC.

Sorpresa, Scott Pilgrim etc. está basada en una revista de monitos. Y es tan pero tan buena la revista, que todo el que la lee queda marcado para siempre y después nunca puede disfrutar la película ni un poquito siquiera, porque dejaron fuera algo demasiado importante que si uno no lo ve en la pantalla todo lo demás da lo mismo aunque sea la zorra, o también porque los actores que escogieron no son la réplica exacta de lo que cada uno se imagina en su propia mente cuando lee las revistas, o también porque la gente cambia con el tiempo y es imposible que la película tenga el mismo impacto que causó la historieta y por eso no salva a nadie, mejor léete el cómic porque la película es como el forro, y Michael Cera es lo peor, y The walking dead también es como las reverendas así que no vean nada y puro lean cómics. Y Kick-Ass.

Igual no leí la revista porque ese día estaba ocupado. Pero es maestra.

TERCERA PARTE
SCOTT PILGRIM VS. THE WORLD: THE MOVIE.

La película se trata del Michael Cera, el flacuchento cara de “Perdón por existir” que es la fusión perfecta entre un ser humano y una gallina. Ustedes lo cachan, el que hacía de George Michael en Arrested Development que después salió en Superbad y en Juno y hasta ahí no más le llegó la buena onda de la gente, porque lo empezaron a basurear heavy. Aunque con la carita, los peinados y los gorritos, está rogando que le hagan bulin el Michael Cera.

Acá hace del No Sé Cuánto, un compadre que tiene una banda de rockeros losers que están siempre ensayando y peleando porque nadie los contrata ni son famosos. Vive con un compadre homogay todo simpático, pololea con una chinita buena onda y sueña con una minoca hot con pelo rosado que anda en patines. Y todo bien hasta que ve a la minoca hot con pelo rosado andando en patines en la vida real, y ahí sí que queda loco porque la comadre es literalmente la minoca de sus sueños.

Y aunque pololea con la chinita, el compadre empieza a hacerle empeño a la comadre hot, y ella de milagro lo pesca en vez de decirle “Anda a peinarte mejor, caregallina”. Y cuando está feliz con su nueva polola descubre que la minoca tiene siete ex pololos pelmazos, y todos tienen poderes de superhéroe, así que él tiene que pelear con ellos y derrotarlos como si la vida fuera un videojuego de pelea onda Pac-Man o Space Invaders o Tetris. No dura ni un día tranquilo el caregallina porque a cada rato aparece uno de los ex pololos y lo desafía a pelear, y el otro que es más alfeñique que no sé qué tiene que aperrar y hacer cosas fantasiosas.

Les aviso al tiro eso sí que esta película es bien cuática y a cada rato pasan cosas fantasiosas y todos como si nada. Los compadres vuelan, tiran rayos, se azotan contra los edificios, sacan armas de la nada, y cuando alguien muere los cadáveres se transforman en monedas lo cual sería mal negocio para las funerarias pero buen negocio para las máquinas de bebida.

Como está basada en una revista de monitos además (ver punto anterior), los peliculastas hacen un montón de chorezas para que a uno no se le olvide ni por un segundo que esto es historieta. Por ejemplo los compadres están conversando de lo mejor en un lugar y de repente se corta y están en otro lado, pero siguen la conversación como si nada (igual que los cuadritos de una historieta), o aparecen letras en el aire (igual que las letras en el aire de las historietas) y cuando a alguien le pegan un combo dice “Bang!”, “Kaboom!” y/u “¡Onomatopeya!” (igual que en las revistas cuando imitan los sonidos porque las revistas son mudas aunque la película igual tiene sonido así que no las necesitan pero igual [tiene sonido así que es distinta al cómic, vale hongo, léete el cómic mejor Hermes]). Para que la ilusión sea completa también, cuando se termina una escena uno tiene que pararse, ir a la pantalla y empinarse para dar vuelta la página, y con el tiempo el flim se pone amarillo y se le doblan las puntas, y después sale la edición en español de la película y es más barata y uno se arrepiente de haberse comprado la gringa, etc. Nosotros los comiqueros entendemos.

Además de los atados con la minoca y los ex superpoderosos está toda la onda de los rockeros enfrentándose a otros rockeros en tocatas onderas. Se supone que la banda que gana consigue que los contrate un agente famoso, así que típico que los rockeros pelean entre ellos, y se paran detrás del escenario y se miran feo, y después tocan y todos los aplauden, y uno respira aliviado como si en verdad hubieran triunfado en la vida real.

En resumen, la película más apestosa de la historia.

CUARTA PARTE
HERMES ANTONIO VS. SCOTT PILGRIM VS. THE WORLD: THE MOVIE.

Dónde la viste que es apestosa, lo pasé pork viendo esta cuestión, el título de esta parte de la crítica es mentira. Scott Pilgrim me hizo el medio knock-out fliméfilo, y tengo que pensarla mucho para encontrar reclamos. Yo cacho que no me reía tanto desde esa vez que pegamos fotocopias en el barrio diciendo que el Feto estaba desaparecido y que no lo sacaran al sol, ni le dieran agua, ni lo alimentaran después de las doce (recompensa: $0).

Todo lo que pasa en Scott Pilgrim es divertido y da risa, o hace que uno diga “Ándate Cabrito”, o por último es bacán para que uno se entretenga. Está tan llena de cosas y es tan rápida, que el ojo lo pasa chancho y a veces no alcanza a decirle al cerebro que lo que pasó es chistoso, así que uno no se ríe y se queda pegado y después tiene que reiniciar. A cada rato están apareciendo letreritos con cosas chistosas, o hay cortes divertidos, o se escuchan ruidos, o pasa algo inesperado, todo para que uno se entretenga y se ría. Todo se ve la zorra además, y se nota que le pusieron cototo hasta al más mínimo detallito. Con decirles que en una escena el caregallina va a hacer pis y hasta a eso le pusieron cosas chistosas para que uno se riera y apuntara a la pantalla sorprendido (además demuestra que por lo menos los caregallinas hacen pis, así que algo der razón tienen los porfiados del mundo).

Si no está pasando algo chistoso, está pasando algo zorrón como una pelea entre gente superpoderosa llena de detalles cuáticos, o está saliendo alguna choreza fliméfila, o están haciendo referencia a algún videojuego o serie o película o qué sé yo. Y si no está pasando nada de eso uno se emociona con los cahuines de pololos, porque uno siempre se identifica con eso.

Además toda la onda de las peleas fantasiosas es metafórica porque todos hemos sentido que tenemos que ganarles a los pelmazos de los exes que son siempre tan perfectitos y bacanes y estaban en el equipo de natación del colegio, y tienen la media espalda y potito de guagua, ¿cierto? Giles. Así que obvio que uno siente que tiene la misma cara de gallina del otro y le agarra buena inevitablemente y quiere que gane. Y si le tienen mala al Michael Cerda yo creo que tienen que esforzarse mucho para pasarlo mal y no encontrar maestras TODAS las cosas bacanes que pasan en la película.

También tengo que decirles que los personajes son lo mejor. El amigo homogay es maestro, la hermana también, la chinita es mi favorita, etc. Y hasta el personaje más pelmazo hace que uno se ría y lo pase bien. Los ex pololos son todos bacanes y llega a dar lata cuando los derrotan porque uno quiere seguir viéndolos, sobre todo Superman, o la rubia que también salía en Arrested Development (Anne? Her?).

Es bien original esta película encontré yo, y no se me ocurre nada con qué compararla. Igual tiene cosas parecidas a Shaun of the Dead como las conversaciones rápidas y con chorezas en los cortes, pero mucho más al chancho (la nombro porque es del mismo peliculasta). También tiene cosas parecidas a las peleas que salían en esa Kung-Fu Hustle, sobre todo las escenas con la gente azotándose contra las paredes, o volando, y también una parte en que los instrumentos musicales generan tanto poder, que se forman unos monstruos gigantes (la zorra). Y eso sería. En resumen: La mejor película para ver en la pantalla gigante en miniatura del living.

Para que no todo sea puras flores eso sí, tengo que decir que toda la onda cuática y las chorezas hacen que uno quede cansado. Así que les aviso al tiro que se echen gotitas, y tengan hielito a mano. Tampoco me gustó mucho cómo terminaba, porque de repente dan ganas de que el caregallina se quede solo, o que se quede con esta, o con esta otra, y el final se siente medio meh. Pero hasta esa parte uno lo ha pasado tan bien que en verdad me dio lo mismo. Así que ya saben. Es la zorra la cuestión y les recomiendo a todos que se la consigan, y hagan una función en sus casas con los amigotes, en la pantalla más grande que puedan y a todo chancho. Ochocientos millones diecisiete mil cuatrocientas cinco estrellas y un Conejito Duracell Con Red Bull Award al peliculasta, por empeñoso. Yo cacho que la voy a ver diecisiete veces para cachar todo, la dura.

EPÍLOGO
¡CONCURSO MAESTRO!

Y ya, lo que todos estaban esperando (redoble de tambores). Cortesía de mi auspiciador pork Hot Express tenemos una copia nuevecita de paquete de Scott Pilgrim vs. the World, en un zorrón combo-pack que le trae la película en BLURAY y en DVD, además de cualquier material adicional para nerdear como enfermos.

¿Qué tienen que hacer para ganar? Fácil: Tienen que dejar un comentario aquí abajito y/o en el Facebook de Flims (en el enlace a esta crítica) contándome una historia o anécdota que tenga que ver con algún EX. Así de simple. Algo que les haya pasado en la vida real, o por Facebook, o incluso algo que hayan escuchado que le pasó a alguien. Por último pueden pelar a algún EX, o contarme por qué fueron pateados o patearon.

¿Cómo voy a escoger al ganador? Primero voy a tirar una moneda que definirá si escojo el ganador desde Flims o desde el Facebook de Flims (chán). Así que háganse fans y comenten en ambas partes. Después escogeré el comentario que MÁS ME GUSTE así de simple. Eso es muy subjetivo así que con confianza no más. El ganador será anunciado en diez días a contar de la fecha de publicación de esta crítica. Bases ante notario etc. Si no quieren pasar por tanto atado por la película, también pueden encargarla por Amazon y usando Hot Express, así que ya saben. El resto partió a contarme sus historias de EXES. ¡Suerte!

¡ACTUALIZACIÓN!

CONCURSO CERRADO. FELICITACIONES A LA GANADORA QUE FIRMÓ COMO «TOLEE». PRODUCCIÓN SE COMUNICARÁ CON USTED.

AL RESTO: ¡SIGAN PARTICIPANDO!

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