Especial del terror: Los péndexes más terroríficos de la historia del Flim.

Cabros, de todos los ránkings maestros que me he mandado en mi corta vida, creo que este de los péndexes terroríficos es mi favorito. Escribí la primera parte hace tiempo para la Zona, pero como han salido más películas nuevas con péndex terroríficos, quise hacer una segunda edición completamente reloaded, agregando más películas y más categorías, para que vean que soy pro.

¿Y qué mejor oportunidad para hacer eso que el estreno de este jueves en los cines chilensis? Es una de terror que se llama Caso 39 y que protagoniza la Bridget Jones y una cabra chica satánica apestosa. Da ene miedo la loca con su cara horrible y son sonrisa inocentona que en realidad es puro Satanás. Y la péndex también da susto ahora que lo pienso (jajajja, ahí tenís Bridget Jones).

En fin, vamos al grano al tiro no más. Aquí les dejo mi súper ránking sobre Péndexes Terroríficos, Special Ándate Cabrito Edition. Y léanlo completo que al final tenemos CONCURSO (ejalé).

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El siguiente ránking maestro está dedicado a la memoria de mi primo Feto, cuya cara de calamardo Chernobyl y cuya boca siempre con burbujas de escupo me inspiró a pensar en los péndex más terroríficos del cine de la historia. Gracias, Feto.
(Todavía no se muere el protozoo, pero igual).

En su honor y el honor de todos los Fetos del mundo, y que ojalá algún día les caiga agua bendita en el ojo, por Fetos.

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TOP #14
EL MIMO CHINITO

Flims: El grito 1 y 2, Ju-on 1 y 2, Scary Movie 4.
Por qué da susto: Porque es un mimo cabro chico todo blanco con cabeza de bacinica y los ojos con rimel que anda sentándose en los rincones y aparece cuando uno menos lo espera. El factor sorpresa del péndex es lo peor.
No me gustaría encontrármelo en: Los rincones cuando ando buscando huevitos de Pascua el domingo de Alien: Resurrección. Este día es el peor porque es la única vez que uno mira debajo de la cama y detrás del mueble, que es donde más le gusta instalarse a este compadre. Yo cacho que hasta al conejo le da el infarto y lo deja haciendo huevitos a la copa.
Cómo derrotarlo en caso de enfrentamiento: Siempre tiene cara de estar muerto de frío, y anda pilucho, así que yo cacho que hay que dejarlo ahí no más y se congela, como el compadre de El Resplandor (spoiler). O si quieren una aproximación más pacifista: Escaldasonno y sopita, y se hacen amiguis. Aunque yo recomiendo nunca nunca darle la espalda a un mimo

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TOP #13
LAS GUAGUAS BRÍGIDAS
(THE HUGGIES HORROR)

(En la foto: Ena Von Baer)

Flims: Grace, It’s alive 1, 2 y 3, It’s alive (remake), La guagua apocalíptica.

Por qué dan susto: Porque si hasta las guaguas normales dan miedo, imagínense estas que son enteras mutantes caníbales. Son las guaguas que por alguna razón nacen monstruo y son horribles y andan comiéndose a la gente. Siempre hacen que los papás lo pasen pésimo además, porque todos llegan a ponerle caritas a la guagua y a hablar como mongos y la guagua lo primero que hace es agarrar a las visitas a mordisco y no están ni ahí con el cascabel, el pilucho o el talco en el pompis.
No me gustaría encontrármelas en: Primonaty, comprándose ropa. Típico que no les gusta nada porque son chupete de fierro y salen haciendo viejitos y mordiendo todo lo que pillan. Del terror.
Cómo derrotarlas en caso de enfrentamiento: Prender la tele cuando estén dando los Teletubbies y esperar que salga la guagua gigante que vive en el sol. Ahí cuando se queden hipnotizadas mirando meterlas a todas en un canastito y dejarlas en las puertas de las casas del vecino apestoso, onda Moisés. Ahí por último la guagua va a ser problema del vecino.

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TOP #12
LOS VAMPÉNDEX (CABROS CHICOS VAMPIROS)

Flims: Caleta: Cuando cae la oscuridad, La noche del vampiro, Generación perdida, Entrevista con el vampiro, Vamp, Let the right one in, Vampiros del día, El pequeño vampiro, Drácula Baby, etc.
Por qué dan susto: Porque casi todos son amargados y andan mal genio por la vida. Si son vampiros y son pendex significa que los transformaron cuando eran cabros chicos y se quedaron así para siempre (guaja) y están choreados porque nadie se los toma en serio, tienen que comprarse ropa en la sección sub-12, etc., y ellos quieren puro tirar pinta y ser cool y nadie hace ropa bacán talla mini. Aunque si quieren un motivo de por qué los vampéndex dan miedo, véanse esta escena (Advertencia del Ministerio de Salud: Da pesadillas):

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=eC5HZzjjI9Y]

No me gustaría encontrármelos en: La calle de noche, sobre todo cuando uno anda sin cuello de polar, ni bufanda, cruces, agua bendita, etc.
Cómo derrotarlos en caso de enfrentamiento: Hacerse amigo de ellos e Invitarlos a Isla de Pascua. Cuando llegan allá y empiezan a repartir los collares pascuenses, al vampéndex van y le chantan el típico collar de ajo. Mientras se derrite y echa pericos, uno lo apunta con el dedo y canta “Dimirimiri qui vas a hacer cuando seas grande”, para humillarlo.

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TOP #11
EL BEBÉ DE ROSEMARY

Flim: Jurassic Park. (Cuál más va a ser) (Gil)
Por qué da susto: En realidad el que da susto es el papá, porque en esta película la comadre (una pecosa histérica con cara de cabro chico) le pone Wendy con el Diablo, y el hijo es un magnífico (hijo de tigre). La gracia de esta película es que la cara de cabro chico se empieza a enrollar heavy con que los vecinos son satánicos, y al final uno está igual de histérico que ella. A la guagua ni siquiera la muestran, pero uno se imagina que es un cruce entre Adrián sin los dados negros y la Vivi Kreutzburguer, pero con los ojos de gato del diablo y más encima morado y arrugado, porque es recién nacido. (Calcula)
No me gustaría encontrármelo en: Un canastito en la puerta de mi casa, con la carta onda Moisés. (Estoy que lo adopto)
Cómo derrotarlo en caso de enfrentamiento: Es guagua, así que no salva a nadie y con un puro coleto queda lona. Pero ojo que el papá es rencoroso (mejor irse por la sombrita).

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TOP #10
EL ANDY CRISTO

Flims: La profecía uno y La profecía chanta (re-make).
Por qué da susto: Porque es hermano del bebé de Rosemary. (El papá es el que te Jedi) Más encima es el favorito del viejo, y es el que llega a vivir a la casa del presidente, así que tiene los mejores regalos. Si a este le compran el X-Box, al bebé de Rosemary le pasan un Tetris de Meiggs. A este lo tienen con un iPhone con el medio plan y el otro tiene un tarrito con un hilo. A Andy lo llevan a World Disney y al otro le pasan una moneda para el avioncito del súper. Bueno, la idea se entiende. Aparte de satánico, es pelmazo porque es chupete de fierro y se cree el peral con más peras. Como el diablo le tiene barra, todos los que le tienen mala al cabro chico mueren en accidentes cuáticos que pasan piola, como el curita que le llega la jabalina de las Olimpíadas, o la pobre vieja que se la come el perro satánico. Y Andy ni se arruga. (Pelmazo)
No me gustaría encontrármelo en: El zoológico, la iglesia, o su cumpleaños, porque siempre queda la grande.
Cómo derrotarlo en caso de enfrentamiento: Se supone que la única manera de pitiárselo es con unas dagas cuáticas milenarias de los monjes de no sé dónde, así que hay que ir al persa a cachar. Si no, dejarlo tranquilien no más.

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TOP #9
EL CHICO SUPERPODEROSO

Flims: Twilight Zone The movie, Trick R’ Treat, Prueba de Fe.
Por qué dan susto: Porque uno no sabe cómo ni por qué, pero tienen poderes sobrenaturales maestros omnipotentosos. El de Twilight Zone por ejemplo leía los pensamientos de la gente y podía hacer realidad cualquier cosa que se imaginara. El de Trick ‘R Treat tenía cabeza de calabaza, era inmortal y podía conjurar demonios etc. Y la de Prueba de fe podía transformar un país tropicalón lleno de afronegritos en Concepción, Chile. Aparte podía mandar plagas, teñir el agua rojo, etc.
No me gustaría encontrármelos en: La fila del McDonald’s, cuando la comadre de la caja les dice que no está el mono de la Cajita Feliz que ellos quieren. Te encargo el atado cuando se amurran.
Cómo derrotarlos en caso de enfrentamiento: En sus películas lo único que resulta es irse en la buena onda. Así que hay que ofrecerles un Danky y ser amigo de ellos aunque uno no quiera. Igual que con el mateo del curso para que después preste los cuadernos. Sorry.

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TOP #8
LOS GASPARINES (PÉNDEX FANTASMAS)

Flims: Al final de la escalera, Los otros, Trick R’ Treat, No-Do, La profecía del no nacido, Casper.
Por qué dan susto: Porque están muertos y andan penando. En el caso de Casper andan joteando a la Christina Ricci porque están muertos pero no son de fierro. Igual terrorífico, encuentro yo. Son expertos en hacer crujir el suelo de noche, cerrar las puertas, etc. y apenas uno se descuida aparecen de sopetón delante de uno, y uno se hace. Generalmente además andan con accesorios terroríficos opcionales, por ejemplo el de Al final de la escalera metía miedo con una silla de ruedas, por lo que la película debería llamarse Al final de la rampa. Los de No-Do andaban con cosas religiosas, los de Trick R’ Treat con cadenas y máscaras, y el de La profecía del no nacido con una minoca hot en calzones. O sea, ojo porque son impredecibles.
No me gustaría encontrármelos en: La casa gigante abandonada, el bosque, ni el persa de Bío Bío. Son expertos en casas viejas además, así que hay que estar ojo al charqui en la casa de la abuela, que de por si es terrorífica por todas las fotos que tiene de ella cuando era joven, recordándole a uno que va a terminar igual (spoiler).
Cómo derrotarlos en caso de enfrentamiento: De la única manera posible.

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=g4uxIo4t7xM]

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TOP #7
LAS MELLIZAS DEL TANGO
(LAS GEMELAS GRADY)

Flim: El resplandor.
Por qué dan susto: Primero porque son igualitas y los viejos les ponen el mismo vestido de Alicia en el país de las maravillas (lo peor). También son pálidas y andan de la mano y hablan al mismo tiempo. Y como si todo eso no diera suficiente susto, las comadres estas están muertas y andan penando. (A uno le dan dos infartos igualitos y se muere de susto dos veces) Más encima son especialistas en encontrar el pasillo más largo de la casa para ponerse al final a hacer show.
No me gustaría encontrármelas en: Ninguna parte, pero lo peor sería que se aparecieran justo cuando uno está turnio porque ahí vería cuatrillizas. Y ahí sí que te quiero ver.
Cómo derrotarlas en caso de enfrentamiento: Mostrarles el E! True Hollywood Story de las gemelas Olsen y convencerlas de que tienen futuro en la farándula. Cuando se engrupan y agarren papa, salir arrancando en cualquier cosa menos triciclo.

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TOP #6
LOS HUACHITOS

Flims: El espinazo del diablo, La huérfana, El orfanato, Caso 39, Candy, El Chavo.
Por qué dan susto: Como los huachitos andan botados quieren puro llamar la atención y se embalan con esto de asustar. El de El espinazo del diablo por ejemplo es el medio efecto especial y anda como flotando en el agua y de la cabeza le sale la típica sangre Tiburón que parece nube, pero en tierra firme (heavy). El de El orfanato anda con un saco en la cabeza para crear expectación y que uno se asuste más cuando vea que mino no es. Las de La huérfana y Caso 39 son más colorientas todavía porque son minocas, y las minocas siempre andan haciendo escenitas y pataleando por cualquier cosa, así que calculen.
No me gustaría encontrármelos en: Mi cumpleaños. Como son huachitos y andan en toda la onda de dar lástima, me harían sentir culpable heavy.
Cómo derrotarlos en caso de enfrentamiento: Quiere miguitas de ternura no más, así que hay que engrupirlo con que uno le va a dar cariño y un hogar, y cuando esté abriendo los brazos para que lo abracen, uno sale apretando heavy sin mirar para atrás. (Jajjaja, tomen huachitos).

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TOP #5
LOS PÉNDEX ZOMBIS

Flims: El amanecer de los muertos, Braindead, La noche de los muertos vivientes, Cementerio Maldito, Exterminio, [REC], [REC]2, Shaun of the dead, Zombieland, Rojo La Película.
Por qué dan susto: Porque mezclan dos de las cosas más terroríficas que existen: los cabros chicos y los zombis. (Si hay uno cabro chico zombi que más encima está disfrazado de payaso con una muñeca de porcelana en las manos en un sótano, las tendría todas). Generalmente no están ni ahí con ver Barney, o con que les compren tonteras, y quieren puro hacerte pebre. Hay desde súper chicos, como el de El amanecer de los muertos que es zombi de nacimiento (heavy), guaguas más grandecitas como el de Cementerio maldito, y ya más pailones como la de La noche de los muertos vivientes, que se echa a la mamá (cría cuervos). En resumen, hay de todo.
No me gustaría encontrármelos en: La completada para juntar plata del colegio. (No estarían ni ahí con los completos, oye)
Cómo derrotarlos en caso de enfrentamiento: Se supone que a los zombis se los mata haciéndoles bolsa la cabeza, así que camotera con un hacha y estamos al otro litro.
Mención honrosa: La guagua de Braindead, porque la lleva.

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=pouzkfDxddo]

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TOP #4
SAMARA/SADAKO

Flims: The Ring 1 y 2, Ringu 0, 1, 2, 3, Ring ring raja, etc.
Por qué dan susto: Son la misma comadre que se murió en un pozo, pero una en versión gringa y la otra en versión china. (onda Simba con Kimba, Yoda con Miyagui, papas fritas con wantans, etc) Aparte de ser fantasma, es cineasta y hace videoclips de arte contemporáneo. También se maneja con la tecnología y llama por teléfono, deja mensajes por Blackperry y aparece en la tele, así que ahí quedaste. ¿No te gustaba la tecnología? ¿No erai tan geek?
No me gustaría encontrármela en: El mall, en la parte donde venden los LCDs gigantes para el Mundial. Después salen cincuenta comadres de 60 pulgadas y a uno le faltan piernas para correr. No, gracias.
Cómo derrotarlas en caso de enfrentamiento: Vender todas las teles grandes de la casa y quedarse con la pura tele enana de la cocina. Cuando la comadre salga de un centímetro (porque no le queda otra) aplastarla con la pata y cantar la canción del pozo ciego, de puro cruel. También decirle “Ahí quedaste Zapalla” si es la gringa, o si es la china “Ahí quedaste, Sobaco”, para humillarla por partida doble.

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TOP #3
LOS APATOTADOS

Flims: El pueblo de los malditos, Los hijos del maíz, Quién puede matar a un niño, The Children, Batalla real, The Brood, Offspring, Hostel, Eden Lake, Carrusel, Amango, etc.
Por qué dan susto: Porque aparte de ser mala onda, andan en patota. Creen en el trabajo en equipo, se engrupen con que la unión hace la fuerza, etc. De a uno no salvan a nadie, pero si andan en patota uno la ve peluda. Aquí hay de todo además, desde albinos amargados telepáticos (El pueblo de los malditos) a testigos de Jehová satánicos (Los pendex del maíz, no hacen popcorn) terminando en los españoles mala onda de Quién puede matar a un niño, adenpas de todos los otros flaitongos.
No me gustaría encontrármelos en: En un cumpleaños, cuando están a punto de romper la piñata. Seguro llega la patota y terminan jugando a que la piñata es uno (ouch).
Cómo derrotarlos en caso de enfrentamiento: Hacer que marchen por la Alameda el mismo día que están protestando los profes. Esperar que lleguen frente a frente. Sacar el popcorn y sentarse a ver El señor de los Anillos 4: Ahora sí que queda la grande, en vivo. (Claro que después llegaría Locademía de policía y hasta ahí no más llegamos todos).

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TOP #2
EL NEGRITO PATRICIO MALO

Flim: Ciudad de Dios.
Por qué da susto: Porque a este no lo crió ni Billy Cosby ni su hermano el doctor Hibbert, así que es pero entero mala onda. No está ni ahí con Webster ni con los Jackson Five, y tiene pulgas neonazis (o sea, calculen lo malas pulgas del compadre). Se consigue pistolas y anda puro dejando escobas además, y es tan pato malo que si viniera a Chile, los flaites chilensis le pedirían autógrafo y le dirían gurú, y CHV haría un canal sólo para dar noticias de él, porque CHV Te Vé de Verdad.
No me gustaría encontrármelo en: Ninguna parte, a no ser que ande con Batman.
Cómo derrotarlo en caso de enfrentamiento: Con Batman. O si no, reforzando la educación y el pilar de la sociedad que es la familia y haciendo que los valores, etc.

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TOP #1.
REGAN TERESA

Flim: El exorcista (era que no)
Por qué da susto: Porque está poseída por el demonio, y eso significa que habla como viejo curado, mueve la cabeza como Arturito, pone ojos de huevo duro, y tiene mala digestión. Más encima es mal genio y mala onda, y anda sacando en cara puras cosas brígidas para que uno se sienta mal y se desmoralice.
No me gustaría encontrármela en: Ninguna de estas dos partes: exteriores o interiores. (Le tengo heavy miedo, sorry)
Cómo derrotarla en caso de enfrentamiento: Tratar de desnucarla da lo mismo, ojo. Lo mejor es lo que hace el curita de la película, y eso es agarrarla a coscacho firme, echarle pericos y tratar de ahorcarla, porque el diablo no está ni ahí con irse por las buenas, con el exorcismo. Así que ya saben ya, apenas vean una cabra chica ronca o que empieza con la tortícolis, a combo limpio no más, miércales.

Eso sería, cabros. Nos vemos el próximo capítulo y recuerden: Los péndex son el futuro de la humanidad, y hay que cuidarlos y amarlos, porque son como una plantita, etc. (Salvo mi primo Feto, porque es lo peor)

© Hermes Antonio, el crítico que protege la infancia.

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¡CONCURSO!

Si quedaron con las ganas de ver una película terrorífica protagonizada por algún péndex satánico, en el cine y gratis, pues les tengo el manso notición. Porque cortesía de la buena onda María José de UIP, sortearemos ENTRADAS DOBLES para ver el flim CASO 39 que se estrena este jueves. Para participar ya saben: Comentar aquí y/o en el Facebook de Flims, contestando la simple pregunta ¿cuál es su péndex terrorífico favorito? Que la Fuerza los acompañe, etc. (Y gracias por todo, Jose)

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http://www.flims.cl/2010/04/vampiros-del-dia/