El libro de los secretos

Mi viejo siempre transmite con que las cosas están malas y que la vida es muy difícil. Siempre se queja de “la situación”, y niega con la cabeza poniendo cara de veterano de Vietnam que se acuerda del amigo que mataron los camboyanos. Cuando no queremos comer ensalada dice que él no tenía qué comer en su casa cuando era chico (mentira), y cuando vemos tele nos cuenta que él con suerte veía la calle por el hoyo de la pared, porque ni siquiera tenían murallas (calumnia).

Siempre le ha gustado dárselas de sufrido a mi viejo, y con que está en bancarrota y cooperamos, pero yo cacho que es porque le gusta no más, y para que no le pida plata para las zapatillas de Star Wars, que están la zorra.

Stevie Wonder Mad Max

Pero se queja de lleno mi viejo. Si algo nos han enseñado los flims es que hay un lugar donde las cosas están difíciles pero en mala, y eso es la Tierra después del Apocalipsis (ahí te quiero ver). No me acuerdo cuál fue la primera post-apocalíptica que vi, si The Waterworld o Mad Max III: Más Allá de Tina Turner, o mi casa después de Año Nuevo cuando se curó hasta mi abuelita y después todos corriendo a darle la pastilla de la presión (desastre). Lo que sí es seguro, es que el post Apocalipsis es lo peor. Da lo mismo si es por culpa de la bomba atómica maldita (buena, Einstein), por la ola gigante que hace pebre la Estatua de la Libertad, o por culpa de esos virus brígidos que transforman a la gente en:

a) Zombis (Exterminio, Exterminio 2, Zombieland, Last Man on Earth)
b) Cieguitos (Ceguera).
c) Monos (El Planeta de los Simios [spoiler])
d) Efectos especiales ordinarios (Soy Leyenda).
e) Cabros chicos que hablan mal inglés y actúan peor (Solos)

Lo único seguro es que los sobrevivientes siempre lo pasan pésimo. De entrada andan todos más cochinos que vaquero después de la pichanga, las calles son puros peladeros desolados deprimentes peores que Plaza Italia después del partido importante, y como hay tan poca comida andan todos peleándose las pocas cosas que quedan que más encima son puras asquerosidades onda comida de perro en lata, parrillada de guarén o peor, quesillo sin sal (toco madera).

Cupido de los pobres.

También en esta época hay que decir que el candado contra la delincuencia se fue a las pailas porque vieran como andan los flaitongos haciendo desmanes. Siempre apatotados y maleteros, apenas ven a alguien piola se le tiran encima y lo cogotean, y si anda con una minoca, cooperó también porque en el post Apocalipsis andan todos califa y por eso los Testigos de Jehová le tienen tanto miedo.

Y bueno, este flim del Libro de los secretos es de esta misma onda. Sobrevivientes cochinos caminando por los peladeros buscando cosas asquerosas que comer, cero candado contra la delincuencia, y ese afronegrito Malcolm X haciendo de guerrero solitario silencioso con espada bueno para caminar, pelear y hacer justicia.

Igual tengo que decir que la primera escena hizo que Malcolm X me cayera como patada en la X. Sale un pobre gato de esos pelados horribles arrugados que parecen pollo crudo anoréxico de ochenta años. Entero penoso el gato. Anda en un bosque buscando comida, o algo con qué abrigarse porque te encargo lo friolento que deben ser. Más encima uno lo ve y sabe al tiro que todos los demás gatos lo deben molestar poquito. Yo cacho que para los gatos debe ser como cuando uno ve a esos pelados sin cejas en la calle. O a esos albinos con las pestañas blancas. En fin, freak el gato. La cosa es que cuando uno le está teniendo más pena, este Malcolm X va y lo caza tirándole un flechazo, para comérselo (spoiler de los primeros cuarenta y cinco segundos de película).

Te cocinaste, Malcolm X.

¿Qué onda, Malcolm X? ¿No puedes encontrar otra cosa para comer, acaso? ¿No hay plantitas, legumbres, su tarrito de atún por ahí? Y si tantas ganas le tienes a un animal desamparado, ¿por qué después le perdonas la vida a un guarén que parece tener mucha más carne que el gato? Y no sólo lo perdonas sino que más encima les das comida. Si vas a ser el héroe de la película deberías hacerme la mata para que te tenga buena, y matar a un gato pelado es partir con la pata izquierda. ¿Estamos, Malcolm X?

Bueno de ahí en adelante el Cat Lover sigue su camino por las carreteras abandonadas. Hay ceniza en todas partes así que uno supone que esta película es de las post Apocalípticas gracias a la bomba maldita de Einstein, pero sin Terminators. También el cielo tiene de esas nubes que pasan rápido todo el rato en cámara rápida, y yo cacho que es por la radiación. Está todo contaminado y todos tienen que usar lentes oscuros, y también está entera desteñida la película, onda Soldado O’Ryan o Hurt Locker. Pero igual uno se mete caleta.

Porque el Cat Lover tiene una “misión”. Una “voz” le dijo que tenía que ir al oeste a entregar su famoso libro de los secretos. O sea, o le habló Dios, o escuchó la canción Go west de Pet Shop Boys y se engrupió solo. Pero sea lo que sea, el compadre afila un sable todas las noches y después flaitongo que le sale, flaitongo que queda llorando en la carretera, tajeado, inválido o sin cabeza. Humillado, mínimo. Con poco amor propio, de más. Porque Malcolm X es seco para la espada y para la pelea, y como pasa rezando y la cuestión, se cree la zorra y puro sermonea.

No country for Oldman.

Y un día llega a un pueblo todo polvoriento que parece más todavía película de vaqueros, y ahí conocemos al malo, que lo hace el Comisionado Gordon de El Dark Knight, y que es como el alcalde del pueblo y los tiene a todos dominados. Este compadre está buscando un libro, y obvio que es el mismo libro que anda trayendo el negrito. De ahí Gordon va y le dice “Malcolm X, entrega el libro” y el otro le dice “Nica, Gordon”, y en esa se van. Hay peleas a sablazo, con pistolas, explosiones y todo, y saben qué, me entretuvo harto la película.

No es ni tan buena como otras películas post apocalípticas que les he nombrado aquí (excepto Solos), pero tiene todo eso que hace que a uno le gusten estas películas: la Tierra versión peladero, escenas de personajes que lloran de emoción por cosas súper normales como el champú para que uno se sienta feliz de lo que tiene en la vida real, y además de todo escenas zorronas de acción a todo pork. Mis escenas favoritas fueron lejos una en que Cat Lover le echa la foca a una pandilla de flaitongos y los hace pebre, y después una escena de acción brígida que hicieron no sé cómo porque la cámara entra a una casa, sale, después vuelve a entrar por un hoyito de bala, etc. y todo durante la media balacera y sin cortar.

También actúa esta comadre. That Post-Apocalyptic’s Show.

En resumen: Si quieren ver una de acción en paisaje deprimente y nada más, se las recomiendo. No es tan buena ni te hace decir mucho Ándate Cabrito, pero igual tiene partes que salvan. Y aunque Malcolm X sermonea más que evangélico en recital de Metallica, igual uno le tiene buena. Pero deja los gatos tranquilos viejito si no quieres tener drama conmigo. Doscientos tres millones quince mil dos estrellas y un Whiskas Award a Malcolm X, por buena onda.

© Hermes Antonio, el crítico que acepta a todos los gatos tal como son.