ODT: Arrástrame al Infierno.

No sé a ustedes, pero a mí las gitanas me dan cualquier miedo. Y todo por culpa de lo que nos pasó un día. Aviso al tiro que ahora voy a contar una historia de la vida real, así que si no les gusta leer mis historias (giles), pueden saltarse directamente al párrafo que dice “Aquí empieza la crítica, por si no quisieron leer la historia (pelmazos)”.

Resulta que una vez tuvimos que ir al Museo de Historia Natural (Zzzz) a hacer una tarea, que era en grupo y cofi dos. Así que partimos al museo con mi grupo apestoso formado el Enano Araya, el Pajarraco Jerez y el Milodón Becerra, todo porque llegamos los cuatro atrasados ese día a clases y ya estaban todos los grupos armados, así que obligados. El museo era igualito al de Una Noche en el Museo pero más rasca y menos chistoso. Nada cobraba vida tampoco, y menos mal porque los monos embalsamados daban pura lástima y lo que más había eran piedras. La cosa es que nos aburrimos caleta y diez minutos después de llegar salimos a comernos los panes que llevábamos de almuerzo al pastito afuera. Y fue ahí cuando llegaron las gitanas.

Drag me to hell

Andaban apatatodas las comadres, todas con los medios vestidos de hippie, con aros gigantes, y hablando igual que Borat. Se acercaron a preguntar cosas, y el Enano Araya se puso a rezar apenas las vio porque está convencido de que todo el mundo le quiere robar los riñones. Nosotros nos hicimos los lesos escuchándolas, pero eran enteras patudas y nos empezaron a pedir pan (nica), billetes para hacer hechizos (menos), y hasta las billeteras para hacer el exorcismo gitano de la buena suerte eterna (lo que querían).

Igual todo se puso brígido cuando el Milodón Becerra se enojó con las gitanas y les sacó la madre, porque es mal educado. Las gitanas no le querían devolver el único billete que tenía, y empezó la pelea miércales. Llegaron todas las gitanas a echarnos pericos en patota, y una nos empezó a perseguir con una medallita diabólica para maldecirnos por rotos.

Así que salimos todos arrancando y las gitanas persiguiéndonos agarrándose las faldas y levantando cualquier polvo, y todos mirando. El Enano Araya se cayó al suelo y se puso a llorar porque se rasmilló la cara, el Milodón Becerra se escondió detrás de unos guatacas que estaban atinando arriba de una frazada, y al Pajarraco y a mí nos acorralaron las gitanas porque no salvamos a nadie y nos dolía el páncreas de tanto correr (como una cuadra).

Y aquí prepárense porque viene lo más traumático que me ha pasado en la historia de la humanidad (es heavy). Resulta que llegó una de las gitanas hasta donde estábamos nosotros agarrándonos el páncreas, empezó a recitar versos satánicos en gitano, se sacó una glándula mamaria y nos empezó a tirar leche materna. Tal cual. Al Pajarraco Jerez le dio ataque de epilepsia de puro pánico y se tiró al suelo tratando de escapar del chorrito, y yo quedé inmóvil de puro trauma, aunque atiné a taparme con la parka. Éramos como los de la protesta que los moja el guanaco, pero cien millones de veces más asqueroso.

Las gitanas guanaco dejaron de maldecirnos y de pasteurizarnos cuando el Pajarraco Jerez se puso a llorar y a suplicar que lo mataran por piedad. Ahí se fueron todas contentas con el billete del Milodón Becerra y el banano del Pajarraco Jerez que se le cayó cuando iba arrancando, y nunca más las vimos. El Enano Araya quedó con intolerancia a la lactosa de puro trauma, y yo quedé con la brígida gitanofobia y ahora no puedo ver ni una falda hippie sin que me venga el asma. Fin de la historia.

Aquí empieza la crítica, por si no quisieron leer la historia (pelmazos).


Así que imagínense el gritito que pegué cuando caché que la mala de Arrástrame al Infierno es una gitana toda horripilante con dientes de abuelito del Hogar de Cristo, ojo de perro siberiano y manos de demonio (lo peor). La dura, esta gitana es más fea que regalarle un Wii a un tetrapléjico; y desde que se la encuentra, la pobre protagonista lo empieza a pasar como las huifas.

Porque se trata de una rubia flacuchenta toda buena onda (Jessica Lange Joven, la misma que salía en Tim Burton’s Big Fish: The Movie) que trabaja en un banco y quiere que la asciendan, con tanta mala suerte que justo le toca atender a la gitana satánica, y está obligada a ser mala onda con ella, porque si no el jefe no la va a ascender (drama).

Cuento corto, Jessica Lange Joven trata mal a la gitana y la manda a Dicom, y la gitana va y le echa una maldición brígida, porque las gitanas son rencorosas (ver historia más arriba). Y aunque esta gitana no pasteuriza a la Jessica Lange Joven, sí hace que le pasen cosas mucho más terroríficas, cuáticas y asquerosas así que vayan calculando. Todo lo que pasa en esta película produce la sensación llamada (por mí) carcarcada, que es cuando uno se mata de la risa con algo, pero de pronto se pone a hacer arcadas, y no sabe si reírse o buitrear.

Por si no saben, esta película es de un peliculasta llamado Sam Rainman, que es experto en películas con carcarcadas, porque el año uno hizo unas cuestiones a toda zorra que se llaman The Evil Dead (son tres). Se tratan de un compadre que pelea con unos demonios horribles que siempre le están sacando la ñoña, y que a pito de nada le tiran líquidos asquerosos a la cara, justo cuando el otro está con la boca abierta (carcarcadas seguras). Después hizo otras películas nada que ver, onda Spider-Man, y ahora por fin volvió a hacer películas terroríficas, a toda zorra y con caleta de carcarcadas.

Por si no se cacha a estas alturas, rallé la papa con esta cuestión. No porque dé susto (no da nada), sino porque es cien por ciento para pasarlo pork. Le lleva pesadillas cuáticas, escenas en que uno queda pegado al techo, un moscardón maldito de esos gordos que nunca se van de la cocina, un espiritista Slumdog Millionaire Guataca, Corderos Muppets Satánicos, y una escena de pelea entre la Jessica Lange Joven y la Gitana que es tan la zorra, que cuando la vi todos se volvieron locos aplaudiendo, y eso que eran de la Escuela de Manquitos (aw). La dura, el que la ve y no le gusta es más amargado que el Señor Burns cuando anda en sus días.

Hay poquitos personajes pero igual son todos importantes, como el pololo nerd de Jessica Lange Joven (el de Duro de Matar 4.0.) y un chino apestoso insoportable que no le caería bien ni al Gran Torino. También quiero hacer una mención especial a la placa de la gitana, que es tan moderna que se pudre y queda peor que los dientes de mi Primo Feto, que para que cachen va al mismo dentista que Freddy Krueger, Gollum y la directora de mi colegio (guácatela).

Igual hay partes ridículas que dan vergüenza ajena, pero en general el peliculismo es tan pro y todo se ve tan bacán, que uno le perdona todas las leseras. ¿Cómo no va a ser maestra una película donde una gitana trata de morder a una comadre, pero está sin placa y la muerde con las puras encías resbalosas y suavecitas? (Sorry, me di una carcarcada a mí mismo).

Así que ya saben. Si quieren celebrar la fiesta criolla de Halloween como Dios manda, vayan en patota a ver esta cuestión y cuidadito con las gitanas. Si nadie los pasteuriza, lo van a pasar pork. Setecientos millones ochocientas cuarenta y cinco mil catorce estrellas y un Stephen Hawking Award al Logro Científico de los dentistas gitanos, por inventar la placa que se pudre y genera tufo (secos).

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© Hermes Antonio, el crítico arrastrado.

Publicado originalmente en la Zona de Contacto (Q.E.P.D.).

5 Comments

    • sanxeo
      11 octubre 2011

      Me dieron ganas de ver la peli, para animar una junta sabatina por la night, y con respecto a la historia de las gitanas, me paso algo parecido en villa alemana, una gitana vieja me mostro una teta, QUE PARECIA PASA!!! en mi vida habia visto un peshoh mas arrugado y lacio que ese, quede con trauma… ojala hubiera sido la gitana perla, esa bien pechugona que sale en el 13, pero me tuvo que tocar la Male Pasca. Eso no mas maestro Hermes, apoyando flims desde san antonio

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  • ODT: Plaga Zombie. : Flims

    • Kathy
      12 diciembre 2011

      Ayer recien la vi, era bien buena y las «mordidas» de la gitana me dieron carcarcadas.
      Igual el final no me gustó, pero bueno, el resto de la pelicula era buena.

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