¿HASTA CUÁNDO CON LA TONTERITA?
Yo no sé qué le dio a todos con la viejuja musculosa esta. Yo sé que es famosa y que es bacán porque siempre sale disfrazada de cosas distintas, y tiene brazos de Bruce Lee y la cuestión, pero hasta cuándo.
No cacho cómo todos se ponen de acuerdo para darle a la cuestión, pero miren voy a hacer un experimento. Voy a prender la tele ahora y voy a contar cuánto me demoro en ver a Madonna. A la una, a las dos y a las tres. No encuentro el control remoto. Ya ahora sí. (Se demora en prender, calma) Ya. Qué onda los huasos de la teleserie del siete. Oh en el Mega están dando Duro de matar (la zorra). En el diario de Eva hay una comadre de doce años con minifalda bailando el caño, pero sin caño. En el—TATE. Ya. La encontré. Veintisiete segundos, comercial de un teléfono con Madonna. Heavy. (Hay uno de shampoo también)

Antes la pelaban heavy porque le gustaba salir con cruces y disfrazada de monja y la cuestión, incluso hizo una película onda Bajos Intestinos en que se iba en puro snu-snu con el Jesús papiche de esa otra película polémica de Última Pasión Del Cristo y era tan heavy que tenían la guagua más polémica de la historia: nazi, satánica, colocolina y de la U al mismo tiempo, etc. y ahora todo el mundo vuelto loco porque la loca viene a Chile y está de cumpleaños (la media cuestión). Ni en la radio he podido escuchar algo que no sea Madonna, y en el diario ni te cuento. Si hasta dejaron de hablar de Batman por culpa de la comadre y Bruce Wayne empezó la huelga de hambre porque también está chato (la dura).
En fin, quería desahogarme no más porque vengo llegando y quedé hasta la tuza con Madonna, y eso que igual me gustaban algunas canciones. (Esa que es medio punchi punchi, sobre todo).
Igual para no ser tan mala onda les voy a mostrar el tubo que es lejos mi video favorito de Madonna, y viéndolo hasta me dan ganas de ir al concierto a que me firme el Shampoo.
Advertencia: Para mayores de diez años.
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