El Dark Knight


Antes de mandarlos a la crítica se van a tener que aguantar un pelito porque les quiero contar algo. (Si no quieren leer para qué se metieron, ah). Bueno, aquí va:

El otro día iba con Lu por la calle. Queríamos ver esta cuestión por segunda vez porque los dos quedamos marcando ocupado con la película y el cine te lleva, etc. Pero llegamos al Hoyts del centro y había una fila de cinco mil pericos esperando. Le preguntamos a un compadre si la fila era para ver Dark Knight y nos dijo que no, que la fila era para Batman (será gil). También había una comadre con la cara blanca, los labios rojos y el pelo verde, y nosotros la felicitamos por ir disfrazada al estreno, pero nos miró feo y dijo que ella iba a ver Sex and the City (pobrecita).

Bueno la cosa es que nos dio lata hacer la media fila (y aguantar el olor a escuela de karate del cine en vacaciones de invierno) así que nos fuimos caminando al metro felices de la vida. Cuando de pronto a ella la llaman, saca su teléfono para contestar y de la nada aparece un flaite maldito sanavabech y zuácate, se va corriendo con su teléfono iPhone Zorra Design No Sé Cuántos Gigas Chorromil Mega Pixel Camera Pro Llora Bill Gates Blackberry Ándate Cabrito Pod. Todo mal.

El clásico lanzazo que uno ve en las noticias con las cámaras de seguridad y el circulito apestoso para que una vea cómo el flaite aprieta con la cartera, pero ahora en la vida real, y peor que todo, a mi niña. Ni les cuento lo apestoso. Toda la gente mirando y todos indicando por donde arrancó el bestia, pero uno sin poder hacer nada. Claro, porque yo corría tratando de ver por dónde se había metido el madafaca, y al mismo tiempo trataba de buscar un carabinero, de consolar a Lu, de echar la foca, pero sin poder hacer ninguna de esas cosas. Y al mismo tiempo los peatones agilados mirando «la copucha», y no falta el que llega y mete la cuchara con información que da lo mismo y que a uno lo único que le provoca es ganas de agarrarlo del pelo y hacer como que el gil tiene etiqueta «agítese antes de usar».

Ejemplos de cosas apestosas que dice la gente cuando a uno le pasan estas cosas (y que dan lo mismo):

-Joven no corra, si no los va a pillar nunca.
-El otro día aquí mismo le pasó lo mismo a una señora, y nunca pillaron a los ladrones.
-Hay que andar sin nada, ni siquiera con plata.
-Están muy malas las cosas, para que vea.
-Lo importante es que no le hicieron nada a usted.
-Lo material se recupera.

Yo sé que un montón de esas cosas (si es que no todas) son verdad, pero cuando uno está todo acelerado, apestado, y no puede creer la mala onda de los flaites, ni se resigna a que alguien le quitó a uno lo que uno se sacó la mugre por conseguir… Pucha, es bien difícil ser razonable.

Porque en esos momentos a uno le vienen los flashpacks. En el caso de la pobre Lu fue de todas las veces que no quiso comprarse nada y prefirió echar la plata al chanchito para comprarse el teléfono. Del atado para conseguírselo, desbloquearlo y la cuestión, y también de las fotacas que había sacado, de las canciones que había puesto, en fin, mil cosas que yo cacho sólo pueden entender las personas que alguna vez han hecho de un objeto parte de sus vidas. Uno se encariña con la cuestión, es parte de uno, lo personaliza y ya es de uno. ¿Y de pronto un flaite llega y se lo lleva como si nada?

Why so serious? Porque es bien charcha la cuestión po.

Nunca se han metido a robar a mi casa, ni me ha pasado nada tan terrible, pero sí me han asaltado como tres veces (me han apuntado con pistolas, ojo), pero esta cuestión del «robo con sorpresa» me apesta más que nada. Por lo menos cuando me apuntaron yo la pensé un rato y finalmente yo mismo decidí entregar mis cuestiones. El lanzazo te deja con la pura rabia, y después nunca más quieres volver a andar por la misma calle de nuevo.

Lo peor es que después de todo esto, los bestias seguro apretaron botones en el teléfono sin querer, y me llamaron a mí. Y contesté y los amenacé y los garabateé enteros, pero después caché que no me estaban escuchando, que habían llamado por error… Y me dediqué a escucharlos yo a ellos. A ver si se les escapaba un detalle, a ver si sin querer se nombraban entre ellos, o soltaban una pista. Una calle, un local de mala muerte, un punto de reunión. Para agarrar un objeto contundente y partir corriendo a luchar contra el hampa, y recuperar lo que era de mi novia y hacer justicia. Incluso pensé en ponerme un antifaz y llegar y dejarlos tirados en el suelo, machucados y sin ganas de pegarles lanzazos a la gente, nunca más.

Pero naca. Ni una pista, ni una dirección, ni un nombre. Mucha tele, Hermes. Lo único que escuché fue a dos (o más) flaites hablando entre ellos en un lenguaje que no se entiende sin los subtítulos que ponen en Chilevisión cuando muestran esos programas para meter susto. Mucho perico, algo parecido al español entre tanto balbuceo y ese tono amenazante que no les sale a los actores cuando hacen de flaites. Y quedarse ahí parado con rabia hasta que a uno se le pase.

¿Dónde está cuando uno lo necesita?

Al final uno se llena de mala onda y se pone bestia igual que ellos. Dan puras ganas de que hubiera un compadre disfrazado de murciélago pateando flaites. Y que haga cosas violentas no más, y si no existe ese compadre dan ganas de ser así, o por último andar con un palo en la calle, aprender karate, etc. Y eso es malazo, encuentro yo. Porque la violencia puro engendra violencia.

Ya, me achaqué también. Pero por eso El Dark Knight es tan buena, ahora que lo pienso. Porque habla de esas cosas. De cómo el pobre Batman cuando se empieza a meter en ese forro ya no sale más, y de cómo la rabia, la sangre en el ojo, y la violencia hacen que las personas las vean negras.

Por mientras, perdóname Lu por ser tan mal guardaespaldas. A partir de mañana salgo a correr todos los días. Ir a buscar a los monjes ninjas y hacerme el traje lo dejamos para más adelante. Pero por algo se empieza.

Ya, y ahora la supercrítica en EL LONK KNIGHT.

PD. Este poster es la zorra. Nos Belmont.
PD2: Récord de comentarios en la Zona. Me fui de espaldas. (Heavy)

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