Esta semana se estrenó Battleship, una película de extraterrestres mala onda, barcos, y Rihanna. Quería puro ver esta película porque me gustan al menos dos de esas tres cosas, aunque no me gusta mucho que la película esté basada en un JUEGO DE MESA. En serio, ¿tan escasos de ideas estamos, Hollywood? En serio, si están tan perdidos y no saben qué películas hacer, aquí les dejo mis recomendaciones, también basadas en juegos varios:

The Pepito Paga Doble Story.
Brad Pitt protagoniza como Pepito, un compadre fanático de las apuestas que tiene tres hijos y este le gana y este le pierde. Falta desarrollar un poco la historia, pero en algún momento tiene que pagar doble.

Ludo: The Movie.
En un estadio hay cuatro equipos de fútbol entrenando para la final de la Copa de Oro, o qué sé yo. Son rivales así que todos se tienen mala y de pronto llegan unos terroristas a secuestrar a todo el estadio. Ahí los equipos empiezan cada uno a tratar de parar a los terroristas para ser los héroes del país. Al malo le dicen Dado porque tiene lunares en la cara, así que toma todas sus decisiones tirando un dado. Lo hace Morgan Freeman.

El Solitario.
Tom Hanks está en una isla pero ni siquiera tiene al Wilson. Dura catorce horas.

Damas.
Esta es para minocas y se trata de una venta nocturna y las ofertas se las pelean las negras contra las blancas. Es como The Help mezclada con Sex & The City. Oscar asegurado.

Ya me aburrió ser guionista de Hollywood. Ahora les dejo el LONK para que vayan al blog de Mundo LG a leer mi crítica maestra, y también sobre mi profe de historia que ralla la papa con el Mes del Mar y las Glorias Navales. Me pregunto si le gustará Battleship.

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Bueno para compensar la mala onda de Hollywood con las mamás, hoy día voy a hablar de ellas no más, y que los papás se vayan a cocinar, a darle la papa a la guagua, a ayudar a los péndex con las tareas, etc. Sí señores, hoy día las mamás son las estrellas (pero hoy día no más, sorry).

Nos fuimos (si me faltó alguna, me avisan).

TOP #14

LA PRINCESA AMÍGDALA

(Mamá de Luke y Leía Skywalker en Star Wars episodios 1, 2, 3 mambo).

Profanadora de cunas.

La mamá favorita de todos los nerds, porque le tiró los corridos a Dark Vader aunque el otro era cabro chico (profanadora). También dio a luz a los “gemelos” de Star Wars que son maestros porque no se parecen en nada, e incluso se agarran a calugazo limpio, y con lengua (nada que ver). Es entera sacrificada la Amígdala, y cuando está dando a luz a las guaguas, el androide matrona (Matronix) va y dice que la comadre perdió la voluntad de vivir. Y después muere cara de palo, dejando a las pobres guaguas huachitas y desamparadas. Esta madre es una de las mejores porque –momento, ¿perdió la voluntad de vivir? ¿en pleno parto? Tsss, es bien chanta esta mamá ahora que lo pienso, cero vocación de servicio, no le da ni para comercial de Lucchetti. Y nada que ver dejar a una guagua con el político millonario y mandar al otro pobre con los tíos huasos. Fea la actitud, Amígdala, no pienso ponerte en esta lista, sigue participando. Si es que no pierdes la voluntad de participar.

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TOP #13

LADY VENGEANCE

La chinita vengadora de Lady Vengeance.

Es mala educación levantar el meñique.

Advertencia: Película brígida. Se trata de una pobre chinita que viene saliendo de la cárcel por culpa de un asesino de péndexes que la obligó a echarse la culpa de los asesinatos porque tenía amenazada a su hija, y después cuando finalmente sale libre empieza a vengarse no sólo a nombre de su hija, sino también a nombre de los papás de todos los péndexes que mató el asesino. Es del director de Oldboy y tiene las mismas chorezas fliméfilas así que podría haberse llamado Oldmom. Es una de las mamás más aperradas de la lista porque vieran la de cosas que termina haciendo. También hace tortas bacanes porque lo suyo es la repostería (la dura).

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TOP #12

ELASTIGIRL

La mamá superhéroe de Los Increíbles.

Las mamás siempre tienen que estirar el presupuesto.

Esta es la única mamá que no puede reclamar porque la familia la explota diciendo “qué te creís que soy de goma” porque la familia podría contestarle “obvio”, y ahí queda. Se estira como chicle y las hace todas, desde transformarse en paracaídas hasta contorsionarse heavy porque hace Yogi, y todos en su familia tienen superpoderes. Al principio de la película es toda gritona y anda todo el día brujeando (era que no), pero después atina y empieza a hacer cosas a toda zorra, como salvar a los hijos, o enfrentarse a los malos solita sin el marido. Es bacán también porque es entera práctica esta mamá, y si hay dos árboles ella se puede transformar en hamaca para que uno duerma, por ejemplo, o prestar el brazo para tirar piedras. Seca.

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TOP #11

DOÑA BRÍGIDA

La mamá de la pobre afronegrita en Precious.

Aaw.

La mamá de Precious es más amorosa que mezclar un Cariñosito con Flanders con una hippie vegetariana embarazada en el prado, y dárselos en adopción a la minoca de Enchanted. Puro amor. A la Precious le pide todo con buenas palabras, y le hace cariño todos los días. Con los puños eso sí, o con un sartén en la nuca, o tirándole una tele desde el segundo piso, porque ¡La embarró esta viejuja para ser brígida! Incluso tiene una pobre nietecita enfermita y ni ella se salva del basureo. La puse en esta lista porque dije que no íbamos a discriminar a nadie, y porque en el fondo la comadre igual tuvo un efecto positivo en la Precious que al final de la película se rehabilita y encuentra la fortaleza para etc. (spoiler). Igual, si veo en la calle a esta señora me tapo la cabeza por puro instinto de conservación (tómese un Armonyl, doña Brígida).

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TOP #10

PAMELA VORHEES

La mamá de Jason en Martes 13 1, 2, etc.

“¡¿Qué va a hacer con esa hacha, mija?!”

A diferencia de doña Brígida de Precious, esta señora Vorhees sí que sabe cómo tratar a su hijo enfermito. Se nota que le hace caso en todo al cabro chico (Jason) y que le compra todo lo que quiere: máscaras de hockey colador de tallarines, machetes, arco y flecha, etc. También es rajada y le paga al Jason hasta la cuota del campamento de verano. Con tanta mala suerte que justo los supervisores del campamento se ponen califa y se viran a ponerle Wendy a cualquier parte, descuidando al pobre Jason. (Aquí la cosa se pone trágica).

Cuento corto: El niñito se ahoga, la mamá decide vengarse de todos los califas que vuelven al campamento, una de esas jóvenes mata a la señora cortándole la cabeza, el niñito que en realidad estaba vivo lo presencia todo y decide vengarse de los califas que se vengaron de su mamá que lo estaba vengando a él, y cuando crece se vuelve asesino indestructible y lo matan ene veces pero da lo mismo, y va a Manhattan, y después se sube a una nave espacial… (Sorry, me cansé). ¿Cómo quieren que aplique “cuento corto” si hicieron como diecisiete películas con esta cuestión? En fin. Exceptuando el condoro de vengar la muerte de un cabro chico que estaba vivo (whoops), doña Pamela es muy buena madre y con razón su hijo la tiene en un altar (en Martes 13 II). Qué tanto, si llegó lejos el cabro (hasta el espacio).

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TOP #9

JOAN CRAWFORD

La señora loca de Mommie Dearest.

Falabella: Todo para la belleza.

Esta no la conoce nadie y es del 0001 D.C., pero igual (es la versión glamorosa de doña Brígida). La mamá del año es una actriz famosa que un día decide adoptar a una pobre cabra chica que no tiene idea con la chichita que se está curando. Al principio es toda buena onda y le compra regalos y todo, pero de pronto la señora se empieza a volver loca porque ya no la pescan en Hollywood. Está cada vez más vieja y las cremas de la Bolocco no le resultan ni la belleza interior menos, así que obligada a maltratar a la cabra chica hasta por si acaso. En una escena le hace flor de escándalo todo porque encontró un colgador de alambre en el clóset de la péndex (si viera mi clóset le daría el infarto porque parece montoncito de ropa americana). Cáchense la escena. Igual es trágico y todo, pero yo me maté de la risa viendo esta película (sorry, cabra chica). Advertencia: Basada en la vida real.

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TOP #8

KEE

La negrita que tiene guagua en Children of men (spoiler).

Ídola

Nunca en la perra vida me había urgido tanto por una embarazada y/o una guagua en la historia de la humanidad. Ni siquiera esa vez que me hicieron tener en brazos a una de las mellizas del demonio cuando estaba guagua, y la cabeza gigante le colgaba porque no había atinado a agarrarle la nuca (sorry). A diferencia de las mellizas del demonio, esta guagua es muy importante para la humanidad, y sólo por eso merece estar aquí la mamá. Además es simpática la negrita, y humilde que es lo más importante.

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TOP #7

ROSEMARY

La mamá del bebé de ella misma en El bebé de Rosemary.

“Aló, doctor. No se me pasa la anemia”.

Esta pobre sí que no salva a nadie. Es más ñecla que Woody Allen después de haber donado sangre en el Altiplano, y tiembla más que la mamá de El Resplandor con Párkinson. Y precisamente por eso la escogen para ser la mamá del Andy Cristo (Satanás Jr.) Al principio ni siquiera está embarazada, pero después se empieza a perseguir con los vecinos satánicos (puros abuelitos), tiene pesadillas, descubre que está embarazada y llega un momento en que uno no aguanta más la desesperación de ver a la pobre Rosemary sola entremedio de tanto pelmazo. Y es tan buena madre, que al final termina aceptando y amando a su hijo, aunque es más feo que llevar a la peluquería a un cieguito, y convencer al peluquero que le haga el peinado de Macarena Puigredón (crueldad). Aceptar el hijo que les tocó, esa sí que es peluda, madres.

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TOP #6

SARAH CONNOR

La mamá de John Connor en Terminator y T2, ni ahí con la serie esa.

Hasta la vista mis polainas.

Al principio era una pobre mesera con peinado horrible y cara de pena, pero le avisan de rompe y raja que va a ser la mamá del salvador de la humanidad y después termina musculosa, buena para echar pericos y seca para la metralleta, igual que la Virgen María (confirmar en la Biblia). Aunque es demasiado soldada para sus cosas y no me gustaría que fuera mi mamá, hay que reconocer que la comadre es seca. Gil que se mete con ella termina mal, cáchense: Terminator 1, aplastado. Psiquiatra que le hacía tratamiento y no le creía, humillado. Enfermero degenerado que le pasaba la lengua, hecho pebre con un palo de escoba. Terminator 2, derretido. James Cameron, pobre y sin un veinte, etc. Sarah Connor = Ídola.

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TOP #5

LA EVANGÉLICA SATÁNICA

La mamá de Carrie en Carrie: The Movie.

Lo leyó en el Atalaya.

Como todas las colorinas del universo de Dios, es satánica. Tuvo de hija a la pobre Carrie, que no sólo es loser y tiene poderes mentales telequinéticos, sino que más encima tiene que aguantar que la cara de caballo de Sex and the City le quite el nombre y la fama. (“Es bacán Carrie” “¿La de Sex and the City?” “Gil”). Uno cacha al tiro que como mamá es ahí no más, porque en la primera escena a la Carrie le llega la escuadra delante de todas las compañeras y la pobre no tiene idea de lo que está pasando, porque la mamá nunca le explicó. Hasta en mi casa mi mamá habló con mi hermana chica la Fran y le contó honestamente toda la verdad sobre el Hada de las Frutillas, sin adornarle las cosas ni nada. Pero no esta señora. Más encima es evangélica y está toda la película dando la lata con que la Biblia esto y la Biblia aquello, y para castigar a la Carrie la hace rezar, y ver el canal de la madre Angélica (lo peor). En realidad no sé para qué la pongo en la lista si es pésima. Esta señora debería hacerse amiga de Doña Brígida y mandarse cambiar a una cabaña con la Princesa Amígdala. Y que ahí entre las tres pierdan la voluntad de vivir. Malas madres no más.

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TOP #4

CHRIS MACNEIL

La mamá de la péndex poseída en El Exorcista.

El gorrito Bob Marley la lleva.

Todas las mamás han tenido que soportar que el cabro chico salte arriba de las camas, se haga pipí en la alfombra y/o vomite. Pero sólo dos mamás han tenido que soportar a un hijo en verdad poseído por el Demonio que le saca la madre a los curitas y les escupe. Una de ellas es mi tía Gabi (la mamá del Feto), y la otra es doña Chris MacNeil, la mamá de la cabra chica poseída de El Exorcista. Esta señora al principio es toda piola y buena onda, pero a medida que pasa la película uno va cachando heavy lo mal que lo pasa la pobre, y actúa tan la zorra que uno se cree completamente que está sufriendo por culpa de don Sata. Es cierto que los efectos especiales son a toda zorra, y que uno se mata de susto con todo. Pero si esta cuestión llega al ALMA, es gracias a lo seca que es esta madre. ¿Suegra? Dónde la viste.

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TOP #3

NORMA BATES

La mamá de Norman Bates, el loquito de Psicosis 1, 2, 3 y 4: The Beginning.

Le faltan sus buenas cazuelas y su buena vida.

No es por nada, pero hay mamás tan pero tan bacanes, que cuando se mueren los hijos quedan dementes y hasta se disfrazan de Abuelita de Piolín para matar a las pobres rubias en las duchas mientras alguien le saca la ñoña a un violín. No sé, digo yo no más. Cuidado con ser tan bacanes, mamás.

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TOP #2

BEATRIX KIDDO (SPOILER)

La rubia peleadora de Kill Bill vol. 1 y 2.

A comerse toda la comida si no te vas de tajo.

Esta es lejos mi mamá favorita de todos los tiempos, y la puse número 2 sólo para que no se le vayan los humos a la cabeza. La comadre las hace todas: sobrevive balazos brígidos, se echa a los pervertidos, se cura la tetraplejia con fuerza de voluntad, habla japonés y chino, sale de los ataúdes mejor que los zombis de Thriller, saca ojos de cuajo, venga a su pololo, a su maestro, a su hija y hasta hace picarones a toda zorra (rumor). Además la narigona actúa la zorra y uno no sólo se emociona por las medias peleas, sino que también se conmueve con las escenas heavy, como cuando despierta del coma y le da ataque de pena, o cuando descubre que su hija está viva (spoiler). Si yo fuera esa cabra chica crespa de su hija estaría haciéndole el medio regalo ahora mismo, y sería bacán porque sería una espada Hattori Hanzo de fideos crudos pintada con tempera y con la cabeza de O-Ren Ishii de papel maché. Se lo merece.

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BONUS TRACK (PARA PONERLE SUSPENSO)

JERRY

El marciano lagarto mal genio de Enemigo mío.

“AsssakrrrRRRrrrrr Davidtz Harrison Ford de los Pobres ooossssgrgrgrgr”

¿Por qué las minocas tienen que tener el monopolio de la maternidad? ¿Ah? ¿Por qué no darle la oportunidad a algún filipino, o a Schwarzenegger en esa película ordinaria, o a su tonto marciano de otro planeta? Por eso es bacán este Jerry. El alienígena malas pulgas con cabeza de pelota de rugby que queda abandonado en un planeta peladero con Harrison Ford de los Pobres. Después de un tiempo resulta que el compadre se embaraza a pito de nada porque así es su raza (como Kif de Futurama, o la Virgen). Lo malo es que cuando tiene el hijo se muere, así que no alcanza a ser madre, pero igual. Buena, Jerry. (No, Princesa Amígdala, este compadre se muere porque así es su raza, no porque pierde “la voluntad de vivir”, esa fuiste tú, sacándole el pompis a la jeringa pesado).

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TOP #1

AHORA SÍ QUE SÍ… EL NÚMERO UNO (REDOBLE DE TAMBORES)

¡LA REINA ALIEN! (EJALÉ)

La mamá de todos los aliens en Aliens: El regreso.

“No me fascina Ripley”.

La única mamá de toda la lista capaz de agarrar a todas las demás, mostrarles los puros dientes babosos y raptarlas para que sean vientre de alquiler en el criadero de aliens. Ni Beatrix Kiddo ni Sarah Connor podrían resistirse y todas terminarían gestando aliens, apuesto. Menos la Princesa Amígdala, claro, que seguro perdería la voluntad de vivir (mediocre). Esta comadre además es Opus Day yo cacho, porque es la que tiene más hijos de toda la lista, así que gana puntos de una por productividad (seca). También es la más brígida para defender a sus péndex, ¿se acuerdan? Apenas llegaba la Ripley con el lanzallamas le daba ataque, empezaba a echar garabatos en alienés y aleteaba hasta que se desprendía de la máquina de hacer Kinder Sorpresas (asqueroso). Después salía corriendo detrás de la comadre, aprendía a usar ascensores y hasta se subía a la nave donde terminaba haciendo pebre al robot de leche. Y qué se hacen los lesos, si la única razón por la que ganó la Ripley la pelea fue porque tenía esas grúas zorronas y para que uno no quedara achacado y siguieran haciendo películas. Pero todos sabemos la verdad. A esta mamá Alien no se la gana nadie. Larga vida a la reina.

Eso sería, cabros. Ojalá les haya gustado mi selección y los haya motivado a saludar a sus mamás. Yo voy a saludar a la mía y le voy a dar las gracias por no ser como la de Precious, o la de Carrie. Pero lo que más le voy a agradecer es que nunca haya sido como la Princesa Amígdala (chanta) que perdió la voluntad de vivir. Mi vieja no ha perdido nunca la voluntad de nada conmigo, así que por eso la saludo. ¡Feliz día, mamá!

Ahora vaya a hacerme once que me dio hambre.

© Hermes Antonio, el crítico mamón.

Las reglas están claras según yo. La lista le lleva puras peleas entre personajes con súper poderes. Pero lo que más me han dicho por Twitter es que falta alguna pelea de Kill Bill. No quiero sonar repetitivo cabros, pero hasta cuándo. La lista es entre gente con súper poderes, o sea, gente con súper fuerza, que atraviesan paredes con un puro combo, que pueden volar, que tienen súper velocidad, etc. Entiendo que algunos crean que la flaca Kill Bill (o Hit-Girl, o Kato) tenga súper poderes, pero en el universo de su película, la comadre es humana. Es seca, y hace cosas que nadie más puede, pero su habilidad es porque entrenó mucho, no porque hicieron experimentos con ella, ni porque nació mutante y/o con midiclorians, ni porque la picó un Bruce Lee radiactivo. ¿Se entiende? Bueno ya. Basta de contestarle a tuiteros que seguramente ni están leyendo esta página (maestra), ahora los dejo con mi súper lista de súper peleas súperpoderosas. Ojalá les guste.

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Claro que hoy día tenemos un problema, eso sí. Porque mi memoria me traicionó y/o me estoy volviendo loco, y de nuevo me pasteleé y vi una película que en verdad NO ESTÁ entre las 1001 Películas. Claro, hace tiempo encargué varios DVDs por Amazon para esta sección, y debo haber confundido una que se llama The Killing of a Chinese Bookie (1976) que sí está en el libro, con The Killing (1956) de Stanley Kubrick que no está. Plop.

Igual cualquiera que ha visto ese libro sabe que los compadres incluyeron TODAS las películas de Kubrick, así que mi error no es tan mamerto ahora que lo pienso, no me linchen. Se supone que esta The Killing inspiró además importantes flims de la flimbografía mundial como Perros de la Calle, también fue la película que hizo que todo el mundo dijera “Oye este cabro Kubrick se las trae” y que por eso los de Hollywood le encargaron la película Espartaco, etc. En resumen, The Killing debería estar en el libro y es el mundo el que está equivocado, no yo.

En fin. The Killing, también conocida como Casta de Malditos (en Chile) y/o Muerte en el Hipódromo (en Netflix) se trata de un montón de viejujos en blanco y negro que deciden robar un Teletrak porque justo ese día va a haber mucho viejo panzón apostando y el botín para los ladrones será más o menos caleta de plata. La gracia es que uno va conociendo a todos los personajes que van a participar en el robo uno por uno, y que la película va retrocediendo en el tiempo a cada rato para no perdernos qué estaba haciendo cada uno en cada momento. ¿Se entiende? Uno esta con un personaje, el personaje llega al Teletrak, queda la grande, y después ETACAUZ se rebobina la película y vemos lo que estaba haciendo OTRO compadre, y así sucesivamente.

Yo había leído que esta cuestión había sido influyente para películas como Perros de la Calle y Plop Fiction, pero lamentablemente voy a tener que estar en desacuerdo con esas comparaciones y decir que la Tarantinada que más tiene de The Killing es Jackie Brown (impacto). Es cierto que Perros de la Calle también se trata de unos ladrones que planean un robo y que uno los va conociendo uno por uno, pero en esa película los saltos en el tiempo eran más al lote y NUNCA MOSTRABAN EL ROBO. De Plop Fiction no tiene nada (sorry) pero como les dije sí es igual a Jackie Brown. Específicamente la escena en que hacen el intercambio de la plat en el mall. Los saltos temporales ahí eran siempre PARA ATRÁS, y para mostrar cómo había vivido el intercambio cada personaje, que es exactamente lo que pasa en esta película, claro que acá en vez de mall es un Teletrak y en vez de intercambio buena onda, es asalto.

Al principio no conseguía encontrarle el ADN de Kubrick a la película, porque las actuaciones eran súper exageradas, el narrador parecía un compadre leyendo noticias en los años veinte, y sentía que no pasaba nada. Pero de pronto la película como que prendió y mis córneas no se despegaron más de la pantalla. El protagonista es el mismo que hace de policía en El Padrino (ese al que Michael Corleone le dispara en la garganta cuando está comiendo tallarines [spoiler]) pero más joven y bradpittesco, aunque los personajes que más me gustaron fueron algunos secundarios como el compadre casado con una comadre muy maldita que lo molesta por impotente (en el remake este personaje lo haría William H. Macy, apuesto), o el luchador ruso (creo) que es todo noble, y cuya tarea durante el robo es armar una mocha de la nada para distraer a los policías. Llega un momento en que en verdad está TODO PASANDO en esta cuestión, cabros, y yo estaba muy tenso como si la película la hubiesen hecho recién.

Y aquí sí que se nota el ADN Kubrick porque esta cuestión se hizo el año 1956, o sea hace exactamente MUCHO TIEMPO atrás, y anda a ver cuántas películas de esta época se sienten así hoy día. Aparte de la excelencia me llamó la atención la pelea en el Teletrak, que se parece caleta a la escena en que las pandillas se pelean en ese teatro abandonado en La Naranja Mecánica (con gente volando y la cámara tiritando por el despliegue violentoso) o también toda la onda “destino” que termina embarrándole la onda a todos los personajes lo cual es MUY KUBRICK si han visto sus películas.

“¿Ah sí, personajes? ¿Quieren salirse con la suya? TOMEN”, pareciera que dice Kubrick en casi todas sus pelis y acá pasa caleta. No les voy a contar, pero mis escenas favoritas de destino mala onda incluyen la presencia de una herradura y otra de un perrito Poodle. El crimen no paga, firma: Kubrick. Post Data: Guaja. Lo otro que me gustó caleta es que me acordé de adivinen qué película cuando apareció uno de los ladrones del Teletrak con esta pintita, cáchense:

Deja Vu.

Mi única queja viendo la película es que el narrador en off era como el forro. El compadre hablaba con un tono apestoso y era peor que Carlos Pinto apareciendo en la niebla. Cero aporte, todo mal. Y esto viniendo de Kubrick era para agarrar la película a cachamales porque para qué estamos con cosas. Este peliculasta es MAESTRO usando narradores (los de La Naranja Mecánica y Barry Lyndon son probablemente mis Narradores en Off Favoritos de la Historia del Flim), por lo que esta no te la iba a perdonar Kubrick. Pero después leyendo sobre la película leí que los de Hollywood lo OBLIGARON a poner ese narrador por miedo a que la gente no entendiera las rebobinadas temporales. Según Internet Kubrick estaba tan picado que decidió poner un narrador charcha INTENCIONALMENTE. Cuando leí esto me alivié y dije “Bueno ya, Kubrick, te perdono”, pero después pensé “Kubrick ¿de verdad habría querido meter INTENCIONALMENTE algo charcha en sus películas?” Yo creo que no. Así que escojo creer que el compadre también creía que la gente se podía enredar viendo la película, metió el narrador, y le quedó charcha no más. ¿Qué, no se puede equivocar acaso? Si hasta Tarantino puso relojitos en Jackie Brown para hacer lo mismo, y esto fue hace MUCHO TIEMPO atrás. Lo consideraremos el condoro antes de las obras maestras, tal como mis papás hicieron a mi hermano Gabo antes de hacerme a mí, por ejemplo.

En fin, The Killing es a toda raja. Si les gusta Kubrick y no la han visto apuesto que la encuentran la zorra aunque no esté a la altura de sus Greatest Hits. También la recomiendo a los que les gusten las historias de ladrones, porque está a toda raja. Finalmente se la recomiendo a los giles que hicieron el libro 1001 Películas Que Hay Que Ver Antes De Morir porque es EL COLMO que no la hayan incluido generándome inseguridades y miedo al Alzheimer. En serio. Según yo, esta sí hay que verla antes de morir. Quinientos millones setecientas dos estrellas y un Guaja Award a los ladrones. Menos al luchador, ese me cayó bacán.

Recuerden que si quieren encargar a Amazon este libraco y/o cualquiera de las 1001 Películas y/o cualquier película que no esté entre las 1001 como The Killing, la mejor manera de hacerlo es usando las casillas en Miami de mi auspiciador maestro Hot Express. El aplauso. Debería inventar un jingle.

THE AVENGERS

También conocida como:

LOS VENGADORES
IRON MAN 3: CURAO PELEO MEJOR.
CAPITÁN AMÉRICA 2: PATRIOTA Y DESCONGELADO.
THOR 2: ES MI HERMANO ASÍ QUE IGUAL LOKI ERO.
HULK 3: AHORA SÍ QUE SÍ.
CUANDO HAWKEYE CONOCIÓ A BLACK WIDOW.
CÓMO TE QUEDÓ EL OJO: THE NICK FURY STORY.
MANSACA: THE MOVIE.

Por si vienen saliendo de la cárcel, los tenían secuestrados o volvieron de sus sepulturas y no cachan nada, Los Vengadores es la película donde por fin se juntan todos los superhéroes que habían tenido película en solista hasta el momento, menos Spider-Man, Linterna Verde y Mirage-Man porque son de otra marca creo.

Acá están Iron Man (millonario chistoso con traje de Tripio tuneado), Thor (vikingo metrosexual), el Capitán América (descongelado como Austin Powers pero patriota), Hulk (Shrek fisicoculturista), Scarlett Johansson (Scarlet Johansson) y Hawkeye (como Legolas pero varón). Todos estos compadres son reclutados por una agencia de gobierno donde trabaja el espía Samuel L. Pavlovic, y el compadre los junta a todos cuando aparece Loki, que es el hermano de Thor y odia al planeta Tierra porque es terricolafóbico.

¿Se acuerdan que al final de Thor mostraban que había un cubo de energía brígido y que Loki estaba controlando mentalmente al científico amigo? Yo tampoco, pero se supone que eso es lo que continúa en esta. El Loki tiene un plan para abrir una puerta dimensional en el espacio y traer un ejército brígido de robots extraterrestres para destruirlo todo y después el perla ser el emperador de los escombros.

Pero todo eso da lo mismo porque la gracia de esta película es que uno puede ver a todos los personajes que uno ya conoce y que ya les tiene buena, siendo abacanados zorrones maestros ESCENA TRAS ESCENA. Y cabros, tengo que decirles que nunca me habían gustado tanto estos personajes por separado como me gustaron aquí todos apatotados. Bueno, Iron Man sí me caía bien solo, pero ¿los demás? Thor la encontré ahí no más, el Capitán América me aburrió caleta, las Hulk siempre han sido meh, y los otros habían salido tan poco que daban lo mismo. Pero aquí todos juntos les juro que hasta la Scarlett Johansson hace cosas increíbles y eso que la comadre lo único que sabe hacer es entreabrir la boca y tiritar.

No sé bien cómo explicar esto pero voy a intentarlo. Esta debe ser una de las películas más entretes de todos los tiempos por el puro hecho de meter a dos personajes que uno conocía de antes en la misma escena. Uno sabe que el Capitán América va a decir alguna cosa poética a favor de la bandera gringa y uno sabe que Iron Man le va a tirar la media talla por ser tan pastel. Y después va a llegar Thor y va a enderezar un clavo con el martillo, y Hulk va a hacer fuerza o algo y al final Iron Man les va a tirar una talla a todos, y se va a servir un copete.

Es tan entrete todo lo que pasa, que incluso llegó un momento en que me empecé a aburrir. Se los juro, cada vez que los personajes se juntaban tiraban tantas tallas y se ponían a pelear tan rápido, que empecé a sentir que la película no empezaba nunca, y como que me anduve acercando a la cornisa de la decepción pero nunca salté, menos mal (metáfora).

Esa es mi única crítica a la película ahora que lo pienso. Al principio encontré medio mula el plan de Loki y como que todo daba lo mismo. Hay peleas entre los personajes que son a toda raja en sí mismas pero que dan lo mismo para la película, encontré. Como la pelea entre Iron Man con Thor, por ejemplo. Es chistosa y pasan cosas con las que uno queda para dentro, pero ¿para qué fue esa pelea? Son casi como las peleas de Matrix Reloaded. Me acuerdo que ahí había una parte en que Dewán entraba a una pieza, había un chino y TOING empezaba la media pelea. Al final el chino le decía “Ah es que quería comprobar que eras Dewán” y uno “¿Ya y?”. Acá pasa un poco lo mismo, ¿saben?, aunque las peleas son mucho más bacanes que las de Matrix Reloaded, para qué me hago. Pero la sensación que me quedó fue la misma. Hay incluso una escena en un portaviones que vuela (larga historia) donde queda la mansaca, y aunque pasan cosas a toda zorra no pude evitar sentir que todo lo que pasó dio un poco lo mismo. Y se farrean al Iron Man que ni te explico en esta parte.

Pero filo, porque TODO ESO Y MÁS se me olvidó cuando empezó la batalla final.

Oh.

My.

God.

Cabros, cómo les explico. La batalla final de esta película es para volverse DEMENTE y quedar con sobredosis de Ándate Cabrito. Ni se imaginan la cantidad de acción, escenas maestras y frases abacanadas por minuto que hay. Toda la acción y escenas maestras que le faltaron a Iron Man 2, Thor, Capitán América y Hulk están aquí, con intereses, ajuste sencillo anterior y cargo fijo, así que alcanzan para repartirse entre todos e incluso sobra para Scarlett Johansson y Legolas Varón.

Todos los personajes tienen momentos maestros, momentos chistosos, y momentos para aplaudirlos porque Oh My God, y es tanto el nivel de ÁNDATECABRISMO que una abuelita que estaba en el cine con nosotros se puso a bailar break dance de pura emoción y se quebró la columna vertebral y mientras llegaba la ambulancia decía que quién le quitaba lo cantao y lo bailao, y después tuvieron que sacrificarla. Fue heavy pero estábamos todos tan prendidos con Los Vengadores que la mala onda de la abuelita no consiguió opacar la felicidad de nadie.

En algunas partes les juro que me daban ganas de ponerle PAUSA a la película para disfrutar mejor algunas escenas. Recién estaba procesando lo increíble del momento que acababa de pasar y ZUÁCATE, pasaba otra cosa alucinante y uno obligado a no parpadear y a babear todo el cine con la boca abierta. A toda raja, en serio.

El peliculasta (que también hizo la serie Buffy, el guión de Alien 4: Resurrection y Firefly) se nota que quiere a todos los personajes y es el maestro de las frases chistosas abacanadas. En Los Vengadores hay tantos intercambios chistosos que hay partes en que parece Friends la cuestión, y todos los personajes son Chandler. Disfrazado. Pero yo cacho que lo mejor que hizo el compadre fue agarrar a todos los superhéroes sin dejar a ninguno botado, y darles a todos su momento. Hasta me dan ganas de ver una película de Hawkeye, que lo hace el cara de gnomo que desarmaba bombas en The Hurt Locker, que robaba bancos en The Town y que flotaba en Misión Imposible 4, y el súper poder de este loco es que tiene buena puntería (pffft). Y la Scarlett Johansson creo que nunca había sido tan cool.

Porque, ¿Saben a qué se parece esta película? A cuando uno era péndex, agarraba todos los monos que tenía y se ponía a jugar con un primo. Y uno agarraba un mono y decía “Ya, ahora Iron Man sale volando y BAAAANG” y llegaba el primo con otro mono y decía “¡Apareció Hulk y viene a hacerlos pebre a todos PSHHHHIUUU!” y uno decía “¡Sí pero justo llegó el monstruo gigante AAAARGH” y uno no se daba ni cuenta y pasaban dos horas. Ya, a mí me tinca que el peliculasta quiso hacer eso mismo, metió TODO lo que se le ocurrió, le puso efectos especiales modernos maestros y nos recordó a todos lo que era ser péndex y alucinar haciendo pelear los juguetes. Heavy.

Este compadre podría hacerle clases al director de Transformers porque creo que el nivel de mansaca es igual de grande que en esas películas, pero aquí uno ni respira, se mata de la risa, explota en aplausos y queda para dentro, todo en una misma escena. El de Transformers en cambio bota la misma cantidad de edificios y hace las medias escenas y uno mirando Twitter en el celular. ¿Será porque uno quiere tanto a los personajes? ¿Será que hay que ponerle un poquito más que pura mansaca a las escenas y que eso es lo peludo? No sé. Lo único que sé es que voy a ver la batalla final de esta película fácil setenta veces y nunca me voy a aburrir, y de Transformers no me dan ganas ni de ver los tráilers.

Sin contarles mucho tampoco tengo que decirles que el personaje que más me gustó de todos Los Vengadores es (música de suspenso) ni más ni menos que (más suspenso) Hulk (fanfarria). Volvieron a cambiar al actor para esta película (ahora es el policía buena onda de Zodiac) pero creo que nunca había sido tan piola y tan buena onda el compadre cuando es científico, ni tan maestro y alucinante cuando es efecto especial moderno de computación.

Hay un momento que me gusta caleta en la primera Hulk nueva que hicieron (la de Ang Lee). Cuando Hulk está en el puente de San Francisco y ve que viene un avión a dispararle. ¿Se acuerdan? El piloto del avión se pastelea y pierde el control del avión (gil), y parte derechito a estrellarse contra el puente, pero Hulk mira para abajo, mira al avión, cacha que el avión va a chocar y CHAN, decide saltar encima del avión para evitar que mueran los inocentes. Cuando eso pasa en esa película se me paran todos los pelos fliméfilos y me dan ganas de que TODA la película de Hulk fuera así. Bueno, cabros. Las cosas que hace Hulk en Los Vengadores son tan maestras como esa escena, incluso más. En la función en que yo vi la película el público aplaudió tres veces, y las tres veces fue por algo que hizo Hulk. Con eso se los digo todo. Quizás es porque uno está acostumbrado a que Iron Man sea siempre maestro y de Hulk a estas alturas no espera nada, pero de que el compadre es lo mejor de la película, es.

Y ya, creo que lo dije todo. Ahora partieron a ver Los Vengadores a acordarse lo que es ser péndex. Seiscientas millones quinientas catorce mil una estrellas y un Activia Award a Hulk por haber conseguido tan buenos resultados puro haciendo fuerza. Ídolo. Y para la próxima metan a Literna Verde, qué les cuesta.

APÉNDICE: ¿VALE LA PENA VERLA EN 3D?

Todos me han preguntado lo mismo así que voy a referirme al 3D. Yo la vi en 3D, y encontré que tiene partes en que se ve bacán. Escombros vuelan a la cámara, chispazos, pedazos de fierro, etc. Como la película es post-convertida al 3D, la tridimensionalidad se hace más notoria en escenas con mucho efecto especial moderno (hay caleta) pero no es ese 3D truculento que a uno lo deja para dentro o lo hace esquivar cosas. Para ser post-convertido yo lo encontré bueno y mi recomendación es que la vean en 3D no más, y se sienten del medio del cine hacia delante. Nunca suelo sentarme muy cerca de la pantalla, pero en las películas 3D es increíble y lo hago siempre. Si no les alcanza para la entrada Carozzi véanla en 2D no más. Yo creo que todo lo maestra que es esta cuestión no tiene nada que ver con el 3D, así que decidan ustedes. Un punto aparte es… ¿Cuál es el mejor cine para ver 3D en Chile? Yo tengo mi favorito (Cinemark) y mi más odiado (Movieland), pero creo que debería hacer un post completo para explicar por qué.

Cuando grande quiero andar con un mondadientes en la boca para ser cool. Cabros, Drive es maestra. Imagínense una película de acción onda El Transportador pero hecha por un compadre que no le gustan ese tipo de películas así que decide darle una onda completamente distinta a todo el flim. El peliculasta de esta cuestión no está ni ahí con los chistes tontorrones, no le gusta que los personajes hablen mucho, tiene buen gusto con las canciones y prefiere ponerle la cámara lenta a los personajes cuando se están enamorando, en vez de a los autos cuando están chocando. Las escenas violentas sangrientosas tampoco son como en la típica película, así que tampoco estén esperando eso. Hay muchas, pero acá son más como estallidos repentinos que a uno lo dejan medio turuleque en vez de escenas de acción eternas donde está todo pasando.

Lo que estoy tratando de decirles es que es maestra, pero es distinta a todas las películas que se han hecho así que prepárense. También actúa el galán del cráneo gigante Ryan Gosling (se jura yo) don Breaking Bad en persona, Hellboy, la cara de pena de la Carey Mulligan y hasta la pechugona esa de Mad Men. También el póster tiene laureles así que seguro se ganó un Apes o algo. Las buenas noticias como siempre son que tengo entradas y premios de Drive: The Movie para sortear entre los que comenten.

¡CONCURSO MAESTRO!
Cabros, para ganar entradas dobles para ver esta película cuando la estrenen y premios sorpresa tienen que dejarme un comentario aquí abajito con NOMBRE Y APELLIDO (no sean porfiados) e inventando un ESLOGAN AUTOMOVILÍSTICO PARA ESTA PELÍCULA. Por ejemplo “Drive, la película que no se detiene ante ningún lomo de toro”. O “Drive: Hasta el perrito cabeza loca del taxista se queda quieto viéndola”. La idea es que le pongan Wendy porque quiero reírme sorteando los ganadores y que todas las demás páginas se pongan celosas de lo maestros que son nuestros concursos (tomen demás páginas jajjaja). ¿Les parece? Ya, ahora les toca a ustedes. Los ganadores estarán la próxima semana.

Ahora les voy a dejar el tráiler pero les voy a dar un consejo de amigo porque los quiero mucho (aaw). Si les tincó eso que puse arriba sobre la película y quieren verla entonces NO VEAN EL TRÁILER Y VAYAN ASÍ NO MÁS. Es de esos tráilers hocicones que cuentan toda la película. Si todavía necesitan convencerse entonces véanlo no más, pero después no reclamen. ¡Suerte!

Drive se estrena el 03 de mayo en los cines chilensis.
Aquí les dejo la Página Oficial por si quieren dar una vuelta.

Si algún día me ofrecen trabajo en un hotel, tengo lista mi respuesta. Voy a tomar aire, voy a decir la palabra “Nica” y después voy a salir arrancando como si me estuviera persiguiendo mi tía Charo para apretarme los cachetes. Por si El Resplandor no fuera poco, también están otras películas terrorosas de hotel como esa de los fantasmas computarizados 1408, o Barton Fink que no es terrorosa pero igual da miedo. Hasta los lugares chicos que ofrecen hospedaje son brígidos y terrorosos, como las hostales (Hostel), los moteles (Psicosis) y en este caso de The Innkeepers (2011), un hotel chico y viejo onda posada, que está atendiendo durante su último fin de semana porque se fue a la quiebra.

La posada la atienden la flaca de Last House on the Left (rehabilitada) y ese farmacéutico pelmazo que le sacaba los choros del canasto a Julianne Moore en Magnolia (no tan pelmazo esta vez). Desde el comienzo estos dos te caen bien, y dan ganas de ver la película completa, así que partimos bien. Los pobres se aburren en la posada vacía, y de puro parqueados andan buscando pruebas de la existencia del fantasma. Se supone que hace años una comadre murió en el hotel y el compadre tiene una página web al respecto, así que la flaca de puro buena amiga lo ayuda a grabar en las noches por si las moscas.

Y cabros, no quiero venderles mucho esta película porque yo la vi esperando nada, pero es a toda zorra y ojalá todas las películas de terror fueran así, saben qué más. Lo primero bueno es que los personajes son muy normales y simpáticos, y ninguno hace las típicas tonteras de película de terror. Uno les agarra buena al tiro, y las cosas terrorosas son tan piola y empiezan tan de a poco, que casi tenía ganas de que no pasara nada más y los personajes se fueran a su casa. Pero no.

El peliculismo es a toda zorra, y recomiendo que vean esta película con sus buenos parlantes porque muchos de los sustos que me hicieron mirar para los lados son sonoros. Y no estoy hablando de esos sustos apestosos en que un personaje está alumbrando un rincón con una interna y ¡BUUU-RUIDO-FULL-VOLUMEN! Le ponen una mano en el hombro y resulta ser el amigo. No, estoy hablando de sonidos terrorosos, porque en una escena la comadre anda grabando el hotel con un micrófono en la más John Travolta en Blow Out y se empiezan a escuchar ruidos muy piola que podrían indicar presencia fantasmona. Digo yo.

(Ahora que lo pienso, sí hay una escena de estar-buscando-en-los-rincones-cuando-aparece-el-amigo-y-asusta pero es distinta a las típicas y está tan bien actuada que en verdad terminó haciéndome reír y relajándome la vena en medio de la tensión. Hacer que las cosas repetidas y típicas funcionen, háganse esa peliculastas).

Estoy evitando hablar de los fantasmas y de los sustos que hay porque son tan pocos y tan piola, que cualquier intento de ponerle color al respecto va a resultar en decepción fliméfila y no quiero ser responsable de eso con esta película. De hecho cuando estaba buscando fotos me encontré con muchas de uno de los espíritus chocarreros y ni siquiera eso quiero arruinarles, porque la primera vez que apareció en la película me dio principio de infarto como hace tiempo no me daba una película. Ese miedo de hundirse en el asiento, soltar un garabato y después mirar para el lado.

Y en general me está costando describir esta película porque no se parece mucho a nada. Se ve a toda raja, el camarógrafo es maestro a diferencia de casi todas las películas que he visto últimamente, los sustos son todos brígidos e investigando al peliculasta descubrí que hace puras películas de terror, y que esta es la foto que tiene en IMDB:

Quiero ser su amigo.

Se llama Ti West y es el compadre que hizo House of the Devil, otra película de terror a toda zorra, por lo que lo declaro al tiro miembro honorífico del Hermes Horror Flim Club for the Masters of Terrors VIP. Incluso me gustaron cosas de Cabin Fever 2: Spring Fever que es al menos EN PARTE de este mismo compadre (era el director pero se peleó con no-sé-quién y dejó todo botado). Así que haga más pelis no más, sociate, aquí se las vamos a ver todas.

En resumen, The Innkeepers es una de las películas terrorosas que más me han gustado en el último tiempo. La vi anoche y no he parado de pensar en la película, en las imágenes terrorosas y en algunos detallitos que el peliculasta deja demasiado escondidos para que uno los descubra o los complete. La música es maestra también, no sí todo bien con The Innkeepers. Cuatrocientos millones ochocientos mil quinientas quince calabacitas y un Dominó Award a Ti West por MAESTRO.

Y bueno cabros, así termina (por fin) Octubre del Terror 2011. La de este año juro terminarla a tiempo o si no que se muere mi primo Feto. Gracias por leer etc.

¡Click en el monito para leer todo Octubre del Terror!

Después de Enter the Void sí que no quería más guerra. Tenía calambres en las córneas, estaba mareado y me dolía mirar la pantalla, así que no tuve otra que tomarme como una hora de descanso con los ojos cerrados. No fue siesta, aunque parecía. La pausa significaba que iba a terminar como a las cuatro y media de la mañana (Melancholia dura como dos horas veinte), pero filo. Soy un profesional, no intenten esto en sus casas. Además era Viernes Santo así que tenía que sufrir y reflexionar, y con Lars von Trier uno se asegura por lo menos una de esas dos cosas. Mi vieja me gritaba a cada rato para que me fuera a acostar por la miércales, pero yo le decía que estaba esperando la resurrección de Nuestro Señor y que tenía que respetar mi fe. Era mentira, pero cuando uno saca la fe como que la gente se queda piola, y ya me ha resultado con dos profes, mis viejos y un malabarista de semáforo. Nos fuimos.

Tercera Parte
Melancholia (2011)
Peliculasta: Lars von Trier (Bailarina en la Oscuridad, Anticristo).

“La Tierra es malvada. No hay para qué llorar su pérdida”.

Les juro por Dios que el principio de Melancholia es como la película que hacía Barney para el Festival de Cine de Springfield. (El principio de Anticristo también era igual). Tiene una ópera de fondo y se ven muchos planos en cámara ultra-lenta todo con cualquier definición y millones de detallitos. Les diría que es como los créditos iniciales de Zombieland pero no pasa nada tan entretenido como ahí, y son puras imágenes de gente en un prado mientras caen hojitas, o la María Antonieta con vestido de novia flotando en un río. Hay algunas imágenes intrigantes en que uno no cacha bien qué es lo que está pasando y en general diría que son como fotos de la Annie Leibovitz pero con movimiento, y justo cuando me estaba quedando dormido RECONTRAZUÁCATE, un planeta gigante choca contra la Tierra y la hace pero PEBRE y se destruye todo y no hay nada que hacerle (spoiler).

(Aquí fue donde me felicité por ser tan seco para escoger el orden perfecto del programa triple. La primera le llevaba imágenes del origen del universo, la segunda era sobre la vida y muerte de una persona, y esta tercera era sobre el fin del mundo, excelente. Maestro, debería hacer un Flim Festival).

Después de las escenas producidas en ultra cámara lenta, saltamos a un cartel que dice “Primera Parte”, y aquí el peliculasta debe haber pensado que llevábamos mucho rato viendo imágenes bellas así que decidió volver al típico camarógrafo apestoso tembleque que pone la cámara muy cerca de las cámaras y no le alcanza para trípode. Igual, Lars von Trier, la cámara no tiene para qué moverse TANTO digo yo, deberías ver The Office o Modern Family para que caches que igual se puede dar esa sensación de realidad sin pasarle la cámara a una abuelita con crisis de pánico y mal de Párkinson. Si ves esas series además puede que te alegres un poco y no andes tan achacado por la vida, Lars von Trier. Considéralo.

Pero bueno, esta primera parte de la película se trata del matrimonio de Eric de True Blood y Claudia de Entrevista con el Vampiro. Después en la comida se ve que está Jack Bauer (Generación Perdida) y Udo Kier (Andy Warhol’s Dracula) así que a mí no me engañan, esta película transcurre en el mundo del vampirismo. Claro que comen comida normal y andan felices por la vida a plena luz del sol, así que esta es otra de esas películas que no respetan el mito vampírico onda Twilight.

Lo importante es que esta parte es toda angustiante porque la familia de los vampiros es entera densa y aunque se supone que la están pasando bien se nota que todos se miran feo y se tienen mala. Más encima la María Antonieta tiene depresión así que de pronto se va a un rincón a llorar, o le es infiel al vampiro Eric con un compadre equis porque sí no más. Esto nos lleva a sacar varias conclusiones:

a) La depresión le hace mal a la gente.
b) La depresión le hace mal a las películas.
c) Si gorrean al vampiro Eric qué queda para uno.

Lamentablemente el punto b es el más importante para esta crítica maestra, porque es lo que más me dio lata de toda la primera mitad de esta película, y si no fuera por la promesa de que el planeta se iba a hacer bolsa quizás la habría terminado otro día. Las actuaciones y todo era bacán, pero una comadre que de pronto hace cualquier cosa a pito de nada aburre pos Lars von Trier.

Cuando critiqué Anticristo alguien se enojó conmigo porque no me gustó, y me aclaró que la película era así porque el peliculasta tenía depresión cuando la hizo. Bueno ahora Lars metió un personaje con depresión cara de palo, y lamento enojar de nuevo a ese lector porque esto es lo que menos me gustó. Nada en contra de la depresión (no se depriman) pero reconozcan que un personaje depresivo no salva a nadie precisamente porque sufre él solo, y uno como lo ve de lejos siente que hace las cosas porque sí y dan ganas de golpearlo, aunque quiero aclarar que estoy en contra del maltrato a los depresivos, los pensamientos expresados en la crítica no representan el pensamiento de Flims Inc.

Cuento corto: El matrimonio no sale tan bien como todos esperaban y ahí saltamos a la segunda parte de la película, que se centra en la hermana de María Antonieta, la misma flaca de Anticristo. Y es aquí donde la película me agarró de mis partes delicadas y no me soltó más, porque es entera angustiante. Resulta que la estrella toda bonita que se veía durante el matrimonio de María Antonieta en realidad era un planeta llamado Melancolía y que tiene altas posibilidades de chocar con la Tierra y hacerla polvo estelar. (En la comunidad astronómica, el planeta es conocido por su nombre científico Metáfora Sutil de Lars von Trier). El esposo de la flaca (Jack Bauer) es todo científico y le jura a la comadre que Melancolía va a pasar de largo y no le va a hacer nada a la Tierra, pero el compadre es demasiado ingenuo y no vio el principio de Melancholia. Y eso sería todo lo que pasa.

(Advertencia: Si ustedes son de esos fliméfilos medio científicos que cuestionan todas las cosas que pasan en las películas y no pueden disfrutar nada como los que reclaman contra Sunshine por ejemplo y dicen que es falsa, NO SE ACERQUEN A ESTA PELÍCULA. Tiene cosas astronómicas que hasta yo encontré mula y eso que todos mis conocimientos del universo son del MIM).

Bueno por si no se dieron cuenta yo no le compro mucho a Lars von Trier, pero esta película me gustó, y me angustió como buen flim fantástico-terroroso. A diferencia de sus otras películas la angustia que sentí la encontré maestra, y no se sintió como un peliculasta torturando a sus personajes y a su público. La gracia está justamente en que en la segunda parte el compadre usa el personaje de la depresiva a su favor, porque la comadre no está ni ahí con el fin del mundo, y hasta goza un poco con todo lo que pasa, mientras la hermana está desesperada. Le da como contraste a la cosa no sé si se entiende, incluso le da un poco de humor, y eso nunca está en las películas de este compadre así que lo felicito. Hay esperanza para ti Lars von Trier, aunque no la haya para los personajes de tus flims (pobres).

¿Saben de qué película me acordé, de hecho? De Señales. Ahí tienen otra película que gira en torno a un hecho apocalíptico ciencio-ficcioso donde todo se ve desde el punto de vista de unos pocos personajes encerrados en una casa. Esta es menos Hollywood eso sí, y mucho más angustiante porque es Lars von Trier, pero es lo mismo, no se venga a hacer el europeo aquí. Aunque la mona se vista con Tristan und Isolde de Wagner mona se queda.

Encontré buena Melancholia, saben, y conseguí meterme en la historia pese a que ya llevaba como cinco horas viendo películas y pese a todos los larsvontrismos que tiene. De las tres eso sí es la que menos cosas profundas me hizo pensar, y la que tiene menos chorezas fliméfilas. Las otras dos me hicieron sentir chiquitito por la manera en que mostraban las cosas, pero Melancholia ni se acercó a esa sensación, aunque el comienzo Barney Gumble iba para allá. Antes de escribir esto estuve leyendo críticas de todo el mundo a la película y me sorprendió igual la cantidad de estrellitas. Muchos la pusieron como la mejor del año pasado incluso, pero yo la encontré ahí no más. Buena, sí, intrigante, bien actuada y todo lo que quieran, pero para mí fue la menos maestra de las tres. Lo nuestro no funciona no más Lars von Trier. No eres tú soy yo. Toma tus osos de peluche, etc. Ciento ochenta millones diecisiete mil quinientas catorce estrellas y un Björk Award a la actuación de la flaca, por sufrir tanto.

Ya, cabros gracias por leer y por mandarme ánimo cuando me mandé la maratón. En una de esas el próximo año la hago de nuevo.

¡Acá todo el Programa Triple Existencial! ¡Y recuerde que estamos aceptando donativos!

Cabros, vayan a leer lo que subieron a Mundo LG sobre varios estrenos ciencio-ficciosos que se vienen. Puse desde películas que me tinca serán como el forro, hasta películas que me tinca pueden ser OBRAS MAESTRAS así con mayúsculas y la cacha de la nave espacial. Así que ya, partieron.

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¿Cuál les tinca más a ustedes?

Eran como las diez de la noche cuando terminé The Tree of Life y pensé seriamente en suspender el Programa Triple Existencial. No porque estuviera chato o cansado sino porque en verdad me seguía dando vueltas en la cabeza la otra película. Bueno igual tenía un poco de sueño, lo confieso. Pero lo que quería hacer era meterme a Internet a leer cosas sobre El Árbol de Sean Penn y/o escribir mi crítica, antes de que se me olvidara todo. Pero filo, decidí seguir adelante no más. Sin llorar, hasta me explotaran las córneas no más miércales. Actitud guerrera por sobre todo. Así que me hice un pancito, llené de nuevo la botella con agua y me dispuse a mamarme las dos horas cuarenta de película que tenía delante.

Segunda Parte
Enter the Void (2009).
Peliculasta: Gaspar Noé (Solo Contra Todos, Irreversible).

“¿Te acuerdas de ese pacto que hicimos? Prometimos nunca separarnos”.

Todo el sueño que tenía se me quitó de un charchazo visual cuando empezó esta cuestión. Porque cabros, Enter the Void debe tener los créditos MÁS PRENDIDOS de la historia. Vean esta cuestión en una pantalla grande y con los parlantes a todo chancho y te encargo la epilepsia fliméfila que te deja a pura metralleta de tipografías, colores y punchi-punchi. Yo la vi en una tele grandota con toda la casa oscura y les juro que hasta me mareé y me dio el soponcio.

¿Quieren copiarlos? Llegaron tarde porque ya les ganó el Kanye West. Bueno como les decía estos créditos fueron el equivalente a una ducha heladita con desayuno de campeones porque quedé como tuna para ver la  película, y la epilepsia que me dio fue un anticipo de lo que venía después, porque vieran. El flim parte con un compadre mirando para abajo por un balcón, en una ciudad con caleta de luces de neones que resulta ser Tokio. El compadre está con una minoca (hot) que es su hermana (cuñado), y la gracia es que el camarógrafo está instalado justo detrás de LOS PÁRPADOS de este compadre. Sí señores, esta es de esas películas en “primera persona” donde el camarógrafo hace que uno vea todo lo que ve el protagonista, incluyendo sus parpadeos.

La hermana le dice al compadre que se porte bien y que la corte con la leserita de las drogas y se va, y aquí el otro porfiado lo primero que hace es drogarse y empieza a tener alucinaciones. Como uno está instalado detrás de los párpados del loco ve todas las alucinaciones y quién lo diría pero consumir drogas es como tener un planetario en el living y ver puros estampados hindúes de animación proyectados en el techo. ¿Para eso se hacen adictos? Pfffft, prefiero ver la escena esa al final de 2001, por lo menos tiene música zorrona.

Después de cómo cuarenta y cinco minutos de planetario alucinógeno, al loco lo llaman por teléfono y tiene que salir a dejar unas drogas. Lo acompaña un amigo que puro anda detrás de la hermana (se entiende) y aquí los dos tienen una conversación muy importante: Hablan sobre El Libro Tibetano de los Muertos que no tiene nada que ver con The Walking Dead ni nada, sino que explica lo que pasa según los tibetanos cuando uno se muere. Que el alma queda flotando en la Tierra, que se ven los seres queridos, los recuerdos, incluso los temores y las pesadillas, hasta que uno encuentra la manera de reencarnar y listo, empieza todo de nuevo. Optimistas los tibetanos, me cayeron bien. Buena onda.

Menos de cinco minutos después, los carabineros japoneses hacen una redada y arrinconan al compadre y ¡BANG! le llega un balazo y se muere. Aquí el camarógrafo sale del cuerpo del loco por primera vez y empieza a flotar haciendo exactamente todas las cosas que se suponía pasaban según los tibetanos por lo que se podría deducir que:

a) El compadre se murió de verdad y los tibetanos tenían toda la razón.
b) El compadre no murió, está agonizando y está alucinando porque todavía está con drogas y el amigo lo dejó sugestionado.
c) El compadre nunca salió de su casa y TODA LA PELÍCULA es una alucinación.
d) Yo cacho que es una de las dos primeras porque si no, qué fome.

Y eso es todo lo que pasa en esta cuestión, cabros. Un camarógrafo que flota sapeando las consecuencias de la muerte del compadre, flashpacks de todo lo que le pasó al loco justo hasta el momento en que le dispararon los carabineros, pesadillas cuáticas de universo paralelo que nunca fueron, y finalmente la onda de la reencarnación. Y si creen que esos son SPOILERS están completamente dementes. Esta película NO SE PUEDE SPOILEAR porque es EL MEDIO VOLÓN DE UN PELICULASTA. Aunque les describa veinte horas la película IGUAL van a quedar para dentro cuando la vean.

De partida porque no sé cómo CHANGOS hicieron esta película. Es de esas que uno admira fliméfilamente porque pucha que debe haber costado hacerse. Hay partes en que el camarógrafo está flotando en un departamento, después sale del edificio, vuela por la calle, baja por un callejón y entra a otro edificio, sin dejar de flotar. Me imagino al pobre camarógrafo amarrado a un globo aerostático todo urgido grabando mientras lo atacan las palomas, y después todo machucado azotándose contra las paredes pero me tinca que lo hicieron de otra forma porque cómo. Si quieren saber lo que se siente ser un fantasma que anda flotando mirando cosas que no debería: Tate.

Es brígida esta cuestión. Y no sólo por el flotaje sino también porque estos dos hermanos vivieron cosas bien heavy en su infancia, particularmente un accidente automovilístico donde quedaron huachitos. Tal como pasaría en la vida (supongo), el recuerdo del accidente aparece DE LA NADA y cada vez que apareció me dejó hecho pebre. Estas partes con los flashpacks del muerto son bien The Tree of Life, qué quieren que les diga, aunque son recuerdos mucho más puntuales y más de película. En El Árbol de la Vida por ejemplo los recuerdos son nada, puras cosas inconexas de la infancia. Este compadre tiene flashpacks de cuando hizo un pacto de sangre con la hermana. O de cuando los separaron para llevárselos a casas adoptivas distintas. A eso me refiero con que son más película. Igual me empezaron a hacer sentir mal y me obligaron a estar en los zapatos de este compadre, mucho más de lo que el camarógrafo-detrás-de-los-párpados había logrado.

Estoy tratando de hacerme el bacán pero tengo que confesar que Enter the Void me anduvo volando el cráneo, cabros. Estuve casi toda la película con así las medias mandíbulas mirando lo que pasaba, armando la historia y conectando los recuerdos con la realidad con las alucinaciones, al mismo tiempo que me preguntaba cómo CUERNOS hicieron algunas de las escenas. Yo creo que este YouTube define mi estado viendo esta película:

Yo viendo Enter the Void.

Lo que sí tengo que ser honesto y decirles también dos cosas. Una, que esta peli la encontré mucho más cansadora que The Tree of Life. Quizás es porque uno está todo el tiempo flotando, pero les juro que hubo un momento en que yo ya no quería más guerra. También es cansadora emocionalmente hablando porque pasan cosas bien heavy en la película. Y bien porno también. De hecho cuando les digo que el camarógrafo se mete en cualquier parte EN VERDAD SE METE EN CUALQUIER PARTE y eso hace que uno vea cosas que a veces no quiere ver. Yo en una escena en particular tuve que mirar para otro lado, y hace mucho tiempo que no me pasaba eso. Yo cacho que si esta película durara UNA HORA MENOS diría las mismas cosas.

Ah y esa es mi otra queja: Creo que esta película no dice mucho que digamos. Para ser parte de mi Programa Triple Existencial no me hizo pensar cosas muy profundas que digamos. Pensé en la historia, en los personajes y en cómo MIÉRCALES hicieron algunas cosas, pero sería. Me estimuló los sentidos más que el cerebro, me comprenden. Yo creo que si les gustan los experimentos fliméfilos brígidos que no se parecen a nada que uno ha visto, entonces tienen que puro ver esta cuestión. A mí me gustó caleta pese a los defectos que le encontré, y encuentro que este peliculasta debería hacer cualquier cosa que se le antoje de aquí al fin de los tiempos. Doscientos noventa y nueve millones ochocientos mil veintidós estrellas y un Dios Award al camarógrafo por omnipresente.

¡Nos vemos en la tercera parte! ¡Y no olvide que estamos aceptando DONATIVOS!