Por fin: Thor.

Cabros, primero que nada tengo que pedirles disculpas por haber tenido tanto tiempo esta crítica en el horno. Le faltaba levadura yo cacho, y quería que estuviera dorada, crujiente y calientita, que le saliera humito y se llenara la casa de olorcito. ¿Saben qué? Voy a buscar un pancito, permiso.

(…)

Lo que les quería decir hace diez minutos es que después de escribir esta crítica se me viruseó el pendrive y la perdí, y había escrito tanto que me dio lata volver a escribir lo mismo de nuevo. Así que decidí esperar, fui a ver la película de nuevo, no me gustó tanto como la primera vez, así que dije “filo”, no la escribo no más. Pero me hincharon tanto pidiéndomela que dije bueno ya, aquí estoy escribiendo todo de nuevo todo sea por mis lectores maestros que me presionan y me estresan. Moraleja: No escriban nada en los computadores del colegio porque después no van a poder abrir el archivo en la casa y todo mal. En fin, ojalá que les guste mi crítica. Más vale tarde que nunca, ¿cierto? Y bueno si no les gusta se pueden ir un poquito al reino de Thor también, qué me importa. No entiendo por qué tienen que ser tan negativos.

Thor se trata del Thor, un compadre todo metrosexual con pinta de Hanson fisicoculturista que en realidad es extraterrestre, tiene como cinco mil años y vive en un planeta con castillos de oro donde todos se visten como Caballero del Zodíaco porque la moda no incomoda. Aunque son extraterrestres parecen humanos y no tienen naves espaciales ni nada, pero son un poco locos eso sí porque están pegados con la onda medieval terrícola. Andan a caballo, tienen rey barbón, y usan mesas largas de esas para banquetes con pollo asado y uva (la típica). De hecho en una escena Thor agarra la mesa larga para banquetes y la da vuelta de pura rabia porque se apesthor.

Este es el famoso reino no sé cuánto, y se supone que hace tiempo los vikingos conocieron a estos extraterrestres, y por eso les copiaron las barbas rubias y los cascos y la onda metrosexual. Como los vikingos en esa época eran analfabetos pensaron que los extraterrestres eran dioses y los hicieron mitología y escribieron la historia y todo. Aunque igual secos los vikingos ahora que lo pienso, porque en la mitología pusieron TODO, incluyendo que Loki (el hermano de Thor) era el malo, y eso en la película se sabe recién a la mitad y como tres mil años después (spoiler).

Bueno resulta que los del reino no sé cuánto tienen unos enemigos brígidos que son igualitos al monstruo de Jeepers Creepers pero con los poderes del X-Man de hielo, así que pueden congelar cualquier cosa, hacerse estalactitas en las manos para pegar combos maleteros, e incluso hacer cisnes de hielo como esos que hay en los matrimonios cuicos. Los Jeepers Creepers son unos mala onda y pasan puro declarándole la guerra al rey, que es el papá del Thor y lo hace el abuelito Aníbal Lecter, pero buena onda. Y es bacán porque toda esta historia pasada la explica en narración el mismo Aníbal Lecter, que de nuevo le tocó el cacho de narrar el pasado y más encima actuar en la película, tal como hizo en Francis Ford Coppola’s Bram Stoker’s Dracula’s.

“Disculpe don Aníbal Lecter, sorry que lo moleste pero ¿por qué no se pega una narradita del pasado para que la gente entienda qué onda el reino y los Jeepers Creepers? Mire que si no van a estar toda la película colgados pensando de dónde viene el Thor, ya pues qué le cuesta don Lecter no me coma plis. PD: Bien como el forro El rito ah, aunque igual chistosa la escena en que usted le pega la cachetada a esa cabra chica jajajjaja, es un plato usted don Aníbal Lecter”.

La cosa es que Aníbal Lecter está chato de pelear contra los Jeepers Creepers, y quiere puro estar tranquilo en el trono. Sabe que la guerra es mala, sobre todo porque en una de las guerras quedó tuerto y ahora no puede ver ni su propia película en 3D, así que es pacífico. Pero Thor es más chorizo y quiere puro pelear con los Jeepers Creepers y se cree el hoyo del queque y todo, hasta que un día el rey le dice sabís qué más Thor me sacaste los choros del canasthor y ZUÁCATE lo destierra al lugar más flaite de todo el universo (Estados Unidos).

Ahí el Thor cae justo al lado de la princesa Amígdala, que estaba en una casa rodante en el desierto esperando que pasara el cometa Halley o no sé qué. Es científica la comadre y tiene un compañero que está toda la película diciéndole que no haga nada, y una asistente chistosa que puro tira la talla, y los tres son de esos típicos científicos de casa rodante que esperan a que las cosas pasen y se aburren porque puro miran pantallas (como los de Tornado).

La cosa es que cae el Thor a la tierra y la princesa Amígdala al tiro le hace ojitos, pero Thor quiere puro volver a su planeta o por último recuperar su MARTILLO ZORRÓN, que es como su arma bacán con la que siempre da en el clavo (jajajja). Pero le va a costar caleta porque ya no tiene poderes de extraterrestre, y porque su hermano Loki está puro tirándole mala onda y por él feliz que el Thor se quede en la tierra para siempre. También hay una parte en que luchan contra un robot gigante cabeza de soplete, y sale el mismo compadre que daba la lata en Iron Man 2 dando la lata acá también, porque se supone que el próximo año donde van a juntar a todos estos superhéroes en una sola película y va a ser increíblemente la zorra: Iron Man, Hulk, Thor, Capitán América y Scarlett Johansson. Y este compadre va a ser el que los va a juntar a todos porque es como el Bielsa o qué sé yo.

Y me gustó el Thor, cabros. Lo pasé chancho y lo mejor es que todos me cayeron la raja. La dura, desde el Thor hasta la comadre que tira la talla en la casa rodante, son todos buena onda y uno les hace barra. Hay varias escenas de pelea que son a toda raja (como cuando Thor pelea con los Jeepers Creepers y los maleteros le tiran un Godzilla), y los cahuines del reino con el hermano malo todo pasando. Lo único que no me creí mucho fue toda la onda que Thor tenía con la princesa Amígdala, porque no pasó nada y a los diez minutos ya estaban todos enamorados. ¿Dónde la viste? Yo sé que a todos les gusta la princesa Amígdala, pero demórate un poquito más, invítala al cine por último Thor no seai tacaño. Y a todo esto, bien profanador de cunas Thor. El Pimpotech de Twilight ya es degenereque por engrupirse a la Vela que tiene como trescientos años menos que él, pero este Thor se fue al chancho, tienen como cuatro mil novecientos setenta y cinco años de diferencia y apuesto que no tienen ni tema de conversación.

Igual es bien colorinche la película, y uno se entretiene caleta, pero no sé si es así tan bacán como para verla cien veces y comprársela en bluray. Yo lo pasé chancho, pero así tan tan maestra no es. Es mejor que Iron Man 2, pero ni tan buena como Iron Man. Si les gustan las cosas fantasiosas colorinches chistosas como Xena Princesa Warrior esta de más les va a gustar. Pero si están esperando superhéroes brígidos violentosos yo cacho que esta la van a encontrar hasta de mina. Igual como yo estoy en contacto con mi lado femenino, lo pasé la zorra. Pero ya saben, más buena que mala pero ni tan maestra: Doscientos millones catorce mil dieciocho estrellas y un Homecenter Award al MARTILLO ZORRÓN del Thor, por ser tan multiusos. Ah y a los que siempre me preguntan si vale la pena o no verla en 3D yo diría que… Nop. Véanla en 2D no más, da lo mismo. Ya chao.

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No hablé de ese compadre, pero es la zorra y actuaba en The Wire (maestra).